where is the one... the one for me!!!      For me, formidable...

Je hais les hôtels qui ont des murs fins comme du papier à cigarette !!!

Non, mais franchement, il n’y a rien de plus pénible que d’entendre les voisins de la chambre d’à coté qui s’envoient en l’air et prennent du bon temps quand on est seule dans sa chambre.

Déjà je trouve ça chiant de dormir à l’hôtel, parce que je dors dans des chaînes, et d’une chambre à l’autre, on retrouve le même rideau, la même couette, les mêmes fauteuils, les mêmes miroirs, les mêmes meubles, la même moquette, et même jusqu'au même miroir... bref, à part que suivant les chambres le lit est à gauche ou à droite, c’est d’un monotone à mourir…

Sans compter les cons qui claquent les portes dans les couloirs à toute heure du jour et surtout de la nuit, sans se soucier de savoir si les voisins dorment/regardent la télé/lisent, bref, sans aucun respect pour autrui. Déjà je trouve que c’est chiant. Mais alors quand en plus vous entendez les voisins de la chambre à coté qui s’amusent, c’est la cata.

Ça ne vous est jamais arrivé ? Eh bien moi, ça arrive assez fréquemment, vu le nombre de nuits que je passe à l’hôtel dans une année entière. Certains jours je trouve ça amusant, et je me dis qu’ils ont bien raison et que j’en ferais autant à leur place. Mais parfois, ça à le don de m’exaspérer. Rien de plus frustrant que de constater que certains prennent leur pied pendant que l’on se prend la tête à écrire des rapports jusqu’à pas d’heure…

Ça me rappelle tout de même, il y a quelques années, lorsque je vivais avec Mister H (qui se reconnaîtra sûrement ici) que nous avions été réveillés en pleine nuit vers 2 ou 3h du matin par les voisins du dessus qui faisaient un de ces baroufs tous les deux… Elle comme lui du reste.

Pas démontés pour autant, on en a profité pour s’y mettre aussi. Tant qu’à faire, autant être réveillé pour quelque chose au lieu de ruminer comme un couple de petits vieux perturbés par une nuit écourtée…

Donc nous voilà partis pour la même aventure, après tout, c’est marrant aussi en pleine nuit, au moins autant que le soir, le matin, le midi, à quatre heures, bref, plutôt n’importe quand tant qu’on en a envie. Il n’y a pas de mal à se faire du bien, après tout !

Ce n’est pas que l’on faisait un concours avec les voisins du dessus, mais il faut croire qu’ils nous ont aussi entendus cette nuit là, puisqu’à peine avions-nous terminé qu’ils remettaient le couvert… Sacrés numéros ces deux-là ! Etaient-ils jaloux ? Envieux? Orientés performance? Mystère… Les voici donc repartis pour un tour. A priori, au bruitage, leur deuxième représentation n’a pas été si concluante, je dirais, ce qui nous fit bien rire, Mister H et moi.

La qualité, y’a rien de mieux que la qualité… pas la quantité…

Bref, c’est un souvenir qui me fait sourire encore aujourd’hui quand j’y repense. Aussi et surtout quand je repense au lendemain, lorsque dans les escaliers de l’immeuble, nous nous sommes croisés tous les 4 en nous disant bonjour, comme toujours, alors qu’il flottait dans l’air quelques sourires entendus…

Tout ça pour en revenir aux murs fins qui m’exaspèrent dans les hôtels. Pourquoi les chambres ne sont-elles pas insonorisées correctement ? Merde alors, c’est quand même pas compliqué de faire des murs corrects…

Ils pourraient penser aux pauvres célibataires tous seuls dans leur grand lit, qui ne viennent pas ici en touristes pour s’éclater mais en tant que travailleurs responsables, seuls avec leurs dossiers à préparer, leurs rapports à faire et tout ça dans une concentration religieuse…

Sectorisons les hôtels ! Réservons un couloir pour les couples, qui pourront faire autant de concours qu’ils le souhaitent, et un couloir pour les travailleurs afin de ne pas les déconcentrer et de ne pas leur donner des envies qu’ils ne pourraient pas assouvir…

Pour reprendre Caliméro, héro de mon enfance, je dirais : C’est trop injuste !

Il y a des jours où je désespère de la race humaine soi disant supérieurement intelligente… A la télé ces jours-ci, j’ai repéré la pub « posez la question à ceux qui savent » pour ne pas citer la pub Yahoo bien entendu. Alors comme ce matin j’avais un message dans ma boite Yahoo pour la même chose, j’ai cliqué par curiosité, et là, je tombe sur un site a priori utile

Echanger des connaissances : Belle idée !!!

Je navigue un peu dedans, et je lis quelques questions en fonction des thèmes. Je résous un problème de maths, quel bonheur d’aider en réalisant qu’on a des restes du lycée, et je tombe sur une question en « Science de la vie et de la terre » qui m’interpelle. La voici :

Titre : Mer +Terre = 100% de couverture de la planete est ce que c’est une coincidence ?

Enoncé : La science moderne à récemment prouvé que l'eau couvre 71,111% de la planete "terre" alors que la terre est de 28,889% de la planete.

Moi je me dis que celui qui a pondu la question, il doit fumer quelque chose de pas très catholique…

Et quand je lis les réponses, là, c’est à se tordre de rire…

ba c des calcul qui sont fait pour arriver a 100 donc je me demande comment tu peux poser une question comme celle la. J'ai 14 ans si j'etais toi je retournerais a l'ecole

Tu as intérêt à lire un livre de statistique descriptive de base. Aucune connaissance préalable n'est nécessaire.

Question 100% stupide !

Tu connais autre chose que la terre et la mer ? C’est interessant mais çà ne fait pas avancer le schmilblick

T'en as d'autres des comme ça? De quoi est-ce que tu veux que la Terre soit recouverte, mis à part de l'eau et de la terre? de montagnes de merde ?

oui .... et alors ? ce n'est pas vraiment une coïncidence que la somme fasse 100% ... tu veux mettre quoi en plus que la terre et la mer ? heureusement que la somme ne fait pas 99% ou 101% ... là ça serait bizarre ...

Il y a des coincidences qui te pousse a reflechir: n est ce pas fascinant qu on arrive juste exactement a 100 pour cent? tout simplement que c est dieu qui nous a creer et que ce n est plus ube coincidences mais la preuve de son existence!!!!

LOL comment vous etes méchants avec lui!le pov! meme si j'avoue la kestion est un peu…

1+1=2 est ce que ce que c'est juste une coincidence ou bien ?
les mathématique antiques ont prouvé il y a tres longtemps que 1 plus 1 est égal à 2
réponse = ou bien

Est ce que tu nous prend pour des cons ou quoi ?

Et encore estime-toi heureux qu'ils aient pas compté la terre mouillée, ça aurait compliqué les choses

Moi j’adore… Et c’est pas mieux dans la section « amour », « célibat », « rencontres », ça promet.

Et en plus, leur slogan est très bien trouvé puisque c’est « vous n’en reviendrez pas », c’est clair…

1. Ne dites JAMAIS ce que vous pensez vraiment. Contentez-vous de soupirer en levant les yeux au ciel.

2. Soyez TOUJOURS ambiguë

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3. Pleurez. Souvent. Faites-lui comprendre que c'est de sa faute. Référez vous au conseil No 1.

4. Revenez souvent sur ce que vous avez dit.

5. Regardez-le droit dans les yeux et éclatez de rire. Pour accentuer l'effet, cachez votre visage avec un mouchoir et faites un fondu-enchainé avec le conseil No 3.

6. De temps en temps, achetez un objet à la fois fragile, lourd et encombrant. Placez-le à un endroit où on peut facilement le casser et insistez bien sur le fait que vous y tenez comme à la prunelle de vos yeux.

7. Quand vous avez vos règles, regardez-le droit dans les yeux et dites-lui à quel point c'est désagréable. Insistez sur le fait qu'il ne PEUT PAS imaginer ce que c'est. Comme il est rationnel, il COMPREND qu'il ne peut pas imaginer. Ecrasez-le à ce moment-là.

8. Téléphonez-lui au travail. De préférence à 11H58 et surtout les jours où vous SAVEZ qu'il se dépêche de profiter de son heure de déjeuner pour aller faire du tennis. Tenez à disposition au moins 3 sujets de discussion différents.

9. Lorsqu'il prend son courage à deux mains pour vous faire un compliment, arrangez-vous pour lui faire comprendre que c'était très certainement un reproche déguisé.

10. Si vous êtes grosse, demandez-lui s'il vous trouve grosse. Quelle que soit la réponse, vous pourrez hurler soit qu'il est un GOUJAT; soit qu'il est HYPOCRITE. Suivi dans les deux cas de : " Tu ne m'aimes plus (ou pas) ". Enchaînez avec le conseil No 3.

11. Reprochez-lui sa mère. Sous toutes ses formes.

12. Soyez en retard. Toujours. SURTOUT lorsque c'est lui qui s'est engagé pour une soirée qui compte beaucoup pour lui et où l'horaire doit être respecté. Si c'est à 20 heures que vous devez être sur place, faites couler votre bain à 19H30.

13. Comparez-le avec votre Ex. Surtout sur des points ou votre Ex l'emporte. Insistez sur le fait qu'il n'habite finalement pas très loin de chez vous.

14. Rappelez-lui souvent que si vous avez le malheur d'oublier le jour de son anniversaire, les foudres de l'enfer s'abattront sur lui. Attendez un cadeau, mais arrangez-vous pour qu'il ignore ce que vous désirez.

15. Corrigez toutes ses fautes. Particulièrement, ses fautes d'orthographe.

 16. Ajustez sa cravate, frottez sa joue comme pour enlever une éventuelle tache de sauce. Terminez par lui faire remarquer un bouton en le tenant entre vos doits d'un air dégoûté. Le maximum d'effet sera obtenu si vous faites cela à l'heure pile ou il part travailler. Il vous suffira alors de le regarder s'éloigner d'un air réprobateur.

  17. Pesez-vous devant lui, sans qu'il puisse voir le chiffre et demandez-lui justement ce chiffre. Prenez un air affolé.

18. Reprochez-lui ses amis. Tous. Insistez sur chacun de leur défaut. Jour après jour, jusqu'à ce qu'il coupe les ponts. Arrangez-vous pour qu'ils sachent que c'est à cause de VOUS qu'il a coupé les ponts, de manière à ce que ce soit particulièrement dur pour lui de les recontacter en cas de rupture avec vous.

19. Critiquez les aspects physiques chez lui qu'il ne pourra pas changer. Insistez sur le fait que vous seriez plus excitée sexuellement s'il changeait (à demi mots bien sûr).

20. Les jours de foot où le PSG joue, allumez la télé sur Arte, puis cachez la télécommande.

Et si avec ça il ne tombe pas dingue, alors je n'ai pas d'autres suggestions... Si ce n'est qu'il était peut-être déjà dingue... AVANT :-)

Alors, qui va tester pour voir si ça marche???