where is the one... the one for me!!!      For me, formidable...

Dans la vie on ne fait pas toujours ce qu'on veut, parfois on fait ce que l'on peut... ah bon? quel dommage...

Je n'ai jamais eu autant de soupirants qu'à compter du jour où je me suis décidée de ne plus rien chercher, jamais. Et quand je dis rien, je veux bien entendu parler des hommes, mes zani-mâles préférés...

Etrangement, il fut une période pas si lointaine, où j'avais une cour à mes pieds, à mon grand désarroi, parce que je n’en voulais qu’un, et que lui n’en faisait pas partie.

La vie est ainsi faite, c’est bien dommage.

Tout d’abord, Yves, le Sex Partner 2e du nom, homme marié de son état, que je ne voyais "que pour l'hygiène" comme on dit, et que j'ai éjecté, le jour où il a commencé à avoir des exigences et à montrer des sentiments. Il ne m'inspirait rien, m'avait amusée un temps, avait satisfait à certains désirs physiologique quelques semaines, au même titre que l'autre SP que j'avais connu 6 ans auparavant (et dont j'ai précédemment parlé dans ce blog). Et c'est là qu'il a commencé à me courir après, vainement, en m'énervant chaque jour davantage. Pourtant, tout avait été clair dès le départ, on se voyait pour le fun, il arrivait vers 22h et repartait peu après minuit, rentrait chez lui et allait rejoindre sa femme dans son lit conjugal en lui faisait croire qu'il rentrait du casino. Je n'en aurais jamais voulu dans mon lit pour la nuit de toute façon, il me manquait le petit plus qui donne la connexion que je cherchais et ne souhaitais absolument pas trouver en lui de toute façon. Par contre, c'est lui qui a fini par se mélanger les pinceaux, à vouloir que je lui appartienne exclusivement pour 20 ans, comme il disait, comme si j'allais attendre le bon vouloir de monsieur, et ne pas vivre ma vie. Il voulait que je lui jure fidélité, et que je le garde comme amant même une fois que j'aurais trouvé un homme, si j'en trouvais un (il espérait que ça n'arrive jamais et que je l'attende selon ses dispos, surement). Bref, il se faisait des films, je l'ai dégagé, peut-être pas gentiment, mais il devenait trop lourd et sa jalousie mal placée me gonflait phénoménalement, quand moi je me fichais de ce qu'il faisait ou pas avec sa femme coincée.

Il y avait aussi Damien, un pote de sorties, que j'avais connu lors de sorties culturelles parmi notre petit groupe OVS, et que je trouvais très sympa, gentil, prévenant, galant, respectueux, stable, organisé. Bref, bcp de qualités, mais pour ma part, aucune attirance, donc malgré ses tentatives d'approche, et ma difficulté à le garder à distance sans le froisser, j'ai tout de même pu lui faire comprendre que quand je dis non, c'est non.
 
Sans parler de Fabien, un ami d'une amie qui me bassinait avec lui depuis un long moment, me disant que nous irions bien ensemble tous les deux. J'avais fini par accepter une mise en relation, et nous avions passé plusieurs soirées ensemble, devant un verre, au ciné ou au resto, chez lui pour faire du papier peint (une de mes passions), et dans son salon devant une bonne bouteille de champagne (dont je n'ai bu qu'un verre, ouf!). Homme charmant, physique banal, excellente éducation, bon niveau social, grande culture, un MBA en poche, une carrière assurée dans les assurances, fraichement divorcé, avec deux enfants mignons et très bien éduqués dans une école privée, et un chien. Rien à lui reprocher, si ce n'est d'être peut-être trop lisse, trop genre mari parfait, rien qui dépasse, rien qui ne risque de faire tâche sur une photo. Pour moi, bien sûr, un manque de fantaisie évident, et j'ai besoin de m'amuser et de rire avec mon partenaire, pas d'un homme tatillon, maniaque, obsédé par le rangement, quand je suis une vraie bordélique. Agréable, mais trop lisse pour moi.

Deux autres hurluberlus connus en sorties, qui m'ont un peu gavée dès le départ :
Jérome, rencontré dans une soirée où notre petit groupe organisait un speed dating, pour le fun. Ce gars n'a pas survécu au-delà de la soirée, ni même des 7 minutes (qu'elles étaient longues dès la 1e, d'ailleurs...) Lui qui se vendait auprès de moi avec son job, ses hautes études, sa maison et je ne sais quoi d'autre, alors que j'ai très vite découvert que tout était mensonge et hallucinations. De toute façon, en prenant un verre, dès la première minute, le personnage ne me parlait que de ses objets et ses choses, pas de lui, à se demander s'il était quelqu'un ou juste un possesseur d'objets. Renseignement pris auprès d'un copain commun, mes impressions avaient été justes, je deviens experte à la détection des mythos, et quel bonheur! Lui m'avait déjà repérée lors de sorties en groupe précédentes, mais jamais je ne l'avais remarqué, moi, il était aussi transparent qu'une vitre. Physique banal, aucun charme à mes yeux, mais caractère prétentieux à souhait, bref, à fuir!!! Malgré ses messages en MP, ses demandes pour un verre et autres sorties à deux, je n'ai jamais répondu. Mais il a mis du temps à arrêter, il se pensait sûrement au dessus des autres, et irrésistible. Moi, pour un type soi disant cultivé, je pensais qu'il avait du oublier l'école, vu son orthographe douteuse...

Il y avait aussi Sébastien qui s'est ramené vers moi à ma table un soir, alors que j'étais assise seule à l'écart, lors d'une soirée. Tout timide, il s'assied alors que je tripote mon gsm pour lire un sms, et tres maladroitement, m'appelle par mon prénom (ah oui, tiens? il me connait???). Je réponds évasivement et continue à répondre à mon sms. Et lui continue!!! blabla blabla... Finalement, agacée, mais polie, je fais un sourire de circonstance et je lui parle aussi, et là, il me sort qu'il m'a repérée dès que j'ai franchi la porte. Merde alors, c'est bien ma veine, un empoté qui vient me voir alors que je ne pense qu'à un autre et que je ne suis pas ici pour faire une rencontre! Je n'ai fait aucun effort de présentation ce soir, suis à peine coiffée, juste potable, mais lui, il est rouge comme une tomate quand il me parle. Je l'écoute, fatiguée par l'heure tardive, et il me parle de son ex, de ses malheurs amoureux, de ses nombreuses histoires foireuses, et déclare qu'il cherche une femme pour vivre une belle histoire. C'est ma chance, moi, merde, j'ai rien demandé! Surtout pas qu'un gars vienne me tenir la jambe quand je suis en plein désarroi amoureux de mon coté sans savoir où j'en suis. C'est pourtant pas écrit assistante sociale sur mon front, ni bureau des pleurs!!! Le petit malin réussit à faire copain copain avec mon amie Christine ce soir-là, quand elle vient nous rejoindre à table, car il faut dire qu'elle est envahissante et volubile, alors probablement plus bavarde que moi qui pense déjà à rentrer me coucher. Et vers la fin de la soirée, il lui propose d'échanger leurs numéros, ce que Christine fait de bon coeur, car elle file son 06 à tout le monde. Et là, je suis prise au piège, quand il relève la tête et dit "et le tien, Marjorie, c'est quoi?" Merde, je suis piégée... Et ça n'a pas loupé, un demie heure apres avoir quitté la soirée, vers 2h30 du matin, je reçois un sms pour me souhaiter une bonne et douce nuit de repos, éclairée par une nuit constellée d'étoiles scintillantes comme mes yeux, bref, le truc à vomir... Je ne pense pas que mes yeux scintillaient ce soir là, du moins pas en face de lui, déjà, cet empoté rouge comme une pivoine, alors que je ne pensais qu'à un autre homme, plus mystérieux et plus inaccessible, lui seul capable de faire briller mes yeux... Des sms sirupeux, il m'en a envoyé quelques uns, et m'a même appelée sans que je ne réponde, en laissant des messages timides auxquels je ne donnais jamais suite (quelle vilaine fille!). Mais il y croyait le bougre, alors que j'avais été plutôt froide, voire carrément glaciale, avec lui.

De toute façon, je ne pensais qu'à un seul homme, et Brad Pitt aurait pu sonner à la porte, il n'aurait eu aucune chance. C'est comme ça, quand mon coeur et ma tête sont pris par un homme, aucune place pour un autre, foutu caractère entier!

C'est aussi ce qui m'avait fait jeter Yves, car lors de notre dernier amusement, je m'étais rendue compte que je n'avais pas envie qu'il me touche et que pire encore, je ne pouvais pas l'embrasser. Il me dégoutait, et je ne pensais qu'à cet homme que je venais de rencontrer, et qui occupait mes pensées... Sans même l'avoir encore touché...

Quel supplice d'avoir tant d'hommes autour de soi quand on ne pense qu'à un autre, bien loin, bien énigmatique et quand on le désire autant, qu'on l'approche de temps en temps, qu'on partage des moments intenses avec lui et qu'il s'enfuit systématiquement avant de revenir plus tard, au gré de ses désirs et envies à lui.

Quelle frustration, de toucher du doigt un trésor alors qu'on s'y brûle, de tendre les mains vers ce qui se dérobe à la dernière minute en s'enfuyant. Un véritable supplice de tantale.

Tantale, celui qui a été condamné par les Dieux de L'Olympe, à mourir de faim et de soif, alors qu'il était immergé dans l'eau jusqu'à la taille... ça vous dit quelque chose? Celui qui, quand il se penchait pour boire, voyait le niveau de l'eau diminuer et ses doigts ne pouvaient la toucher, et qui quand il tendait les mains vers les pommes de l'arbre au dessus de lui, voyait les branches rétrécir ou les fruits se transformer en pierre (selon les versions). Un enfer, nest-ce pas? C'est l'impression que cela fait, en effet...

Comment faire pour s'en sortir? Eviter la spirale infernale? la dépendance éventuelle? la cruelle attente? Tout en supportant cette ribambelle de types que je ne voulais pas?

Vraiment, la vie est étrangement faite, en matière de sentiments et de relations inter personnelles.

Je ne fais pas mon Caliméro, non, du moins je pourrais être Priscilla, sa petite copine.

Mais comme lui le disait dans le dessin animé de mon enfance :
         

             "c'est trop inzuste, personne ne m'aime"

Au final, j'ai pris la décision à ce moment de ne plus penser à l'inaccessible personnage, de le laisser où il était, et de ne jamais le recontacter sans en avoir expressément besoin. De toute façon, il ne répondait pas à mes appels, et trouvait toujours une excuse pour ne pas me voir. Quand on veut vraiment, on peut. Donc j'en ai déduis qu'il ne voulait pas, et la décision était évidente à prendre.

Je ne cherchais rien, je ne répondrais donc désormais plus jamais à ses demandes à lui. Question de principe, de respect de l'autre et de soi, d'amour propre aussi. J'avais bien d'autres choses à mettre en place dans ma vie, de toute façon, et un grand projet à venir...

Quel est ton fantasme, là, à l'instant? m'a-t-il demandé...

ça c'est une bien bonne question. Des fantasmes, j'en ai plein, en permanence, à vrai dire. Mais, si c'est lui qui les occupe la plupart du temps, ces temps-ci, je n'allais pas le lui dire non plus, hein... Trop facile!

Que lui répondre?

- venir te voir tout de suite à ton bureau et te faire plaisir comme une gentille assistante dévouée?

- t'avoir à moi toute l'après midi et profiter de toi sans que tu ne bronches?  

- Venir te livrer une pizza ce soir et t'offrir le dessert "fait maison"?

- accourir chez toi et te déshabiller sauvagement pour te sauter dessus et abuser de toi?

- revenir te faire un massage, mais cette fois plus torride que l'autre fois?

- sonner à ta porte et me pendre à ton cou dès que tu ouvres la porte, sans te lâcher jusqu'à ce que j'ai pu réveiller ta libido et satisfaire la mienne par la même occasion?

- Te faire couler un bain avec des bougies, des huiles essentielles, et plein de mousse, et en profiter pour te frotter le dos et le reste?

Non, rien de tout ça. J'ai juste répondu que de faire l'amour, déjà, serait un luxe comparé aux joujous qui font mon quotidien. Sage, la fille...

Mais je pensais véritablement ceci : "te faire l'amour comme une sauvage, comme une lionne que je suis, avec autant de douceur et de caresses que d'assauts fougueux en rugissant... pour que plus jamais tu ne me laisses repartir"

Bon ok, je me calme, je ne veux pas le faire fuir, c'est évident!

Bon alors pour la peine, je me suis fait plaisir, il le fallait bien. Les joujous, ça sert à ça il me semble, non?

J’ai beaucoup parlé par le passé de choses qu’il me semblait indispensables de partager avec un homme, comme entre autres de partager des câlins, des bisous sans modération, le besoin et l'envie de le toucher, de la tendresse au quotidien, en se blottissant dans ses bras pour s’endormir, ou en l’enlaçant pour l’embrasser tendrement.

Mais il y a une chose dont je n’ai jamais parlé me semble-t-il, alors que cela revêt une importance capitale :

ce sont les mains.

Parce que les mains sont une des choses que je regarde chez un homme, tout autant que ses yeux, elles m’apprennent beaucoup de choses sur lui.

En dehors de serrage de pince professionnel (lui aussi très révélateur d’ailleurs sur la personnalité de l’autre en face), les mains sont trop importantes pour qu’un homme ne les utilise pas convenablement.

Parce que c’est avec ses mains qu’il me touche, aussi, et que les mains transmettent les énergies tout autant que les émotions. Parce que je ne peux pas toucher une main d’inconnu, et que je n’aime pas non plus qu’une main inconnue s’approche de moi, tout simplement parce qu’une main est une part d’intimité offerte à l’autre… Les chiromanciens lisent bien l’avenir au creux des mains, non ?

Tant d’expressions existent au sujet de la main :

Une main se donne : comme un signe vers l’autre, pour aider, pour guider un enfant, « prendre un enfant par la main, pour l’emmener vers demain, pour lui donner la confiance en son pas… » comme le chantait Yves Duteil

Une main se tend : pour aider, pour porter secours, pour soutenir, pour saluer, pour supplier, pour quémander

Une main se prend : pour soulager, pour partager, pour aimer

Une main s’offre : à celui (ou celle) qui pourra la recevoir ou l’accepter, à l’inconnu

Une main se lève : pour prier, pour saluer, pour dénoncer, pour protester

Une main saisit, une main retient, une main caresse, une main effleure, et tant d’autres choses…

Une main que je n’offre que rarement et que j’ai eu le tort de refuser à quelqu’un un soir d’été, par pudeur peut-être, par confusion sans doute. Parce que je n’étais pas prête probablement, aussi, et surtout parce que donner la main me semble tellement intime, aussi bizarre que cela puisse paraître, que j’ai rarement tenu la main d’un homme dans la mienne s’il ne m’était pas proche, déjà.

Donner la main me semble en effet d’une intimité torride,

tout autant qu'embrasser ou enlacer,

  même si cela peut paraître débile.

Eh oui, c’est stupide, mais je trouve tellement touchant de voir des couples main dans la main, quel que soit leur âge, ça me fait toujours chaud au cœur. Je rêverais de me promener à 60 ans main dans la main avec mon homme, comme des ados.

C’est aussi tellement mignon de voir des gamins de 4 ou 5 ans se tenir la main, il semble évident qu’il s’agit d’un premier pas dans l’intimité de l’autre, les premiers pas amoureux, bien avant le bisou.

C’est si beau de se tenir la main, si touchant, si bouleversant aussi parfois, de sentir la chaleur de l’autre, son énergie, son désir, sa tendresse, juste par le fait de toucher ses doigts, d’effleurer sa paume, mêler nos doigts dans les siens, que vraiment, je peux difficilement partager ce genre d’intimité avec n’importe qui. Et puis quand on repense à quelqu'un, on repense non seulement à des instants de complicité, mais aussi aux moments de tendresse, et particulièrement aux caresses de ses mains sur notre corps. Voilà pourquoi je trouve que les mains sont importantes, et pourquoi elles sont chargées de tellement d'intimité.

Oui je sais, je suis très bizarre parfois. Mais j’assume !

Et il n'y a pas que moi qui en parle, JJ Goldman en a même fait une chanson!

Il y dit "nos paumes sont pour aimer, y'a pas de caresse en fermant les mains", dans la chansons intitulée "nos mains", justement...

"Les jolies danses sont rares, on l'apprend plus tard"

Une phrase tirée d'une chanson du plus grand de nos mélodistes et faiseur de chansons préféré (il aime s'appeler ainsi lui-même), je veux parler de Jean-Jacques Goldman. Cette chanson, je l'ai eue dans la tête toute la journée. C'est "je voudrais vous revoir", texte sublime, mélodie magnifique...

Pour les curieux ou les nostalgiques, c'est ici!

Cette chanson que j'ai fredonnée toute la journée, et surtout cette phrase particulièrement... Elle m'inspire!

Les jolies danses, ce sont ces instants magiques pour moi où les étreintes se font comme par magie, comme si les corps, les âmes, les énergies se rencontraient, se reconnaissaient et fusionnaient.

Ces moments intenses, indescriptibles, que l'on vit sans se rendre compte qu'ils sont chargés de magie et qu'ils ne se reproduiront peut-être pas...

Tant d'étreintes dans une vie, et seulement quelques-unes qui restent marquées à jamais dans nos mémoires, dans nos corps, nos coeurs et nos tripes...

Mais pourquoi ne le réaliser que bien plus tard???

On a tous connu des histoires passionnelles, parfois brèves, mais qui nous ont marqué, et resteront à jamais dans nos mémoires, comme un petit trésor caché que l'on garde bien au chaud au fond de son coeur. Des souvenirs qui nous font sourire même des années plus tard, quand on se souvient.

J'en ai connu, des moments rares mais intenses, chargés en émotion, pendant lesquels j'ai été transportée dans une galaxie inconnue, et que j'ai vécu à 100% à l'instant T, sans jamais penser que plus jamais ils ne se reproduiraient.

Qu'est-ce qui rend ces moments magiques, dans le fond? Pourquoi y repense-t-on avec tant de nostalgie? Comment n'avons-nous pas su reconnaitre la magie de l'instant à cet instant précis, et pourquoi ne réalise-t-on la force de ces instants qu'une fois qu'ils sont bien loin dans notre passé?

Je me pose souvent la question....

Illustrations : Chekirov "close encounters" et "smooth operator"

J’ai beaucoup parlé des différents types d’hommes rencontrés et catégorisés sur ce blog, par le passé (voir ici).

Mais il en est un que je n’ai pas encore réussi à classer, si ce n’est en éternel séducteur superficiel, et je ne veux pas parler de celui qui drague tout ce qui bouge, qui couche, et qui plaque ensuite, pas le collectionneur, le performer qui ne cherche qu’à allonger la liste sur son tableau de chasse.

Je veux parler ici de l’éternel séducteur qui ne sait pas aller plus loin que la séduction, celui qui reste en surface, dans le superficiel, celui qui séduit et s’enfuit comme un voleur quand il a accompli sa mission secrète. Le joueur... Ou plutôt le mauvais joueur.

Il m’est arrivé d’en croiser certains, mais l’un d’entre eux m’a plus particulièrement touchée que les autres. Peut-être parce que j’ai cru déceler en lui les failles qui sont également miennes, quelque part, même si mon comportement n’a rien de similaire au sien.

Un homme qui séduit et charme, puis qui blesse systématiquement, après un câlin torride et tendre, après une soirée magnifique, ou encore après une apres midi agréable en sa compagnie. Quel but desservait-il ? Pourquoi recommencer systématiquement ?

Et puis la fois suivante, redevenir charmant, gentil, tendre, drôle, taquin, etc… jusqu’à l’obtention d’un autre câlin, et puis vlan ! M’en refoutre plein la figure, directement.

Par des paroles blessantes, des gestes tendres qui disparaissent, des mots qui poignardent et qui tuent, bref, des actes et des paroles incompréhensibles après un moment de bonheur partagé.

Comme s’il voulait se faire détester après s’être fait aimer,
à chaque fois, systématiquement.

Il faut dire que moi, la cruche, j’y retournais aussi, en grande maso que je suis. C’est vrai que je n’aurais pas du, mais je ne provoquais pas les rencontres, je les vivais puisqu’elles devaient avoir lieu, je les appréciais même, et j’en étais arrivée à les attendre… Et puis il faut dire aussi qu’il y avait une telle fusion entre nous que c’en était délicieusement flippant, donc irrésistible. En plus je suis joueuse, j’aime le danger, m’y frotter, et m’y risquer.

Je me suis alors demandée pourquoi un tel changement d’attitude, toujours soudain, toujours inattendu, toujours incompréhensible pour moi.

J’aurais pu y voir une façon très gougeate d’agir, et voir juste le macho débile qui se prend pour un super héro irrésistible, qui fait ses compliments à deux balles, qui séduit et se tape une nana, puis devient si répugnant qu’il jette la nana sans égard.

Mais ce genre de type ne recommence pas son petit jeu la fois d’après, il sait d’avance qu’il est grillé et risque de se prendre un rateau (en plus de la pelle et du seau!). Pour ce genre de collectionneur, se taper la nana une seule fois leur suffit, sans y revenir. Un plan baise de plus, rien d’autre. En plus, ce genre de plan n’a nul besoin d’être expliqué, c’est terminé et basta.

Alors j’ai essayé de comprendre, d’envisager les choses sous un angle différent.

Et si c’était pour lui une façon de se protéger?

Si devenir si cruel en paroles et en actes avait pour but de me faire réagir, moi l’impulsive impatiente, et de lui hurler dessus en jurant que je ne voulais plus jamais le revoir ?

Là, c’est clair, il avait l’excuse de me prendre pour une hystérique, celle de pouvoir dire que j’avais un caractère incompatible, bref, je devenais la coupable idéale. Il pouvait ainsi prendre la fuite sans remords…

Cet homme était un homme calme, posé, drôle, charmant, qui avait beaucoup de qualités. A l’époque de notre rencontre, je n’étais pas disponible ni affectivement, ni intellectuellement, ni psychologiquement. Pourtant, au gré de nos rencontres, avec son charme, son charisme, son humour, et je dois dire aussi, son coté taquin, il a su réveiller en moi ce qui semblait endormi depuis un certain temps, et éveiller ma curiosité. Comme si je recouvrais la vue après avoir traversé des mois sans voir le jour.

La séduction fut progressive et efficace, à n’en pas douter. C’était un joueur, un charmeur, expert au jeu de la séduction, logique qu’il y parvienne. Mais une fois le processus mis en place, et l’affaire « bouclée », pour ainsi dire, cet homme charmant s’est enfui… En me laissant incrédule, interdite, scotchée… Pourtant il en avait déployé des efforts, pour me faire sortir de ma léthargie et me faire retrouver l’envie. Je parle de l’envie d’exister en tant que femme, de séduire, d’ouvrir les yeux et entrouvrir mon cœur tout cabossé, l’envie de vivre pleinement tout simplement.

J’ai fait quelques erreurs, je n’ai pas été parfaite, je dois le reconnaitre, et mon tempérament trop impulsif, une fois encore, m’a desservie. Sa réaction extrême, quant à elle, m’a profondément blessée.

Pourquoi déployer tant d’efforts pour obtenir quelque chose, et cracher dessus ensuite en trouvant une excuse bidon ?

Par manque de confiance en lui ? Ce qui aurait pu expliquer ses demandes du genre « pourquoi moi ? qu’est-ce que j’ai de si particulier pour que tu t’intéresses à moi ? qu’est-ce que tu me trouves ? » etc… Etrange quand il a tout fait, je dis bien TOUT, pour cela…

Par peur de s’attacher ? Je n’ai pas eu beaucoup d’infos quant à son passé amoureux, je n’ai pas posé beaucoup de questions, même si je sais qu’en dehors de son ex femme, il a eu une histoire marquante et que j’ai cru deviner douloureuse, probablement assez récente pour n’être pas encore cicatrisée…

Par peur d’être blessé ? Peur de s’attacher à moi, et que je ne fasse que m’amuser avec lui avant de le remercier et de lui dire bye bye, sans doute, je me pose la question. Mais je ne suis pas l’autre, moi, et je ne peux pas être responsable de ce qu’elle a bien pu lui faire. Je n’ai ni le pouvoir de guérir les blessures, ni celui d’apaiser les craintes des autres, j’ai déjà bien du mal avec les miennes…

Alors peut-être que dans ce cas, se rendre détestable et imbuvable faisait une armure efficace pour combattre toute envie que j’aurais pu avoir de toucher le cœur de cet homme. Pour que je n’ai aucune envie de vouloir le connaitre davantage probablement. Pour également être certain de ne jamais me donner envie de l’aimer un jour si cela avait une infime chance d’arriver. 

Du moins, c’est ce que j’ai pensé. Peut-être que je me trompe, mais cela me rappelle une personne que je connais bien (aussi bien que mon ombre d’ailleurs) et qui a tendance à préférer rompre plutôt que de souffrir le martyre de l’incertitude et la douleur de la trahison. Chacun sait qu’une femme préfère casser directement, et que l’homme, avec sa fierté de mâle, préfère tout faire pour que la femme le plaque et ne pas avoir à s’en charger. Quel courage légendaire, quand on y pense... ah ah ah

Comme je le lui ai dit, multiplier les conquêtes n’est certes pas le meilleur moyen d’avancer dans la vie, mais je suppose que ça rassure, sans prendre aucun risque. Je n’étais, personnellement, pas assez maso pour me contenter d’être une ligne sur une liste. Comme la margarine sur une liste de courses chez Lidl...

Jouer de la sorte, avec les sentiments des autres, en se faisant passer pour ce que l’on n’est pas réellement, est cruel. J’en avais parlé au sujet du « jeu de dames » dans un précédent post. C’est, me semble-t-il, probablement le SEUL et UNIQUE jeu au monde, dans lequel il n’y a que des perdants, et jamais de vainqueur. Quel jeu stupide et sans intérêt…

Maintenant, jouer parce que c’est dans sa nature, je veux bien comprendre, mais il me semble que ce jeu n’est pas cruel que pour la victime. Il l'est également pour le joueur, qui se flagelle tout seul dans ce cas. Parce qu’il ne s’accorde pas d’aller au-delà du jeu, d’entrer dans la relation et de lui donner une chance, bref, il ne s’accorde pas lui-même le droit au bonheur qu’il dit et croit sincèrement rechercher.

Parfois aussi, mais là, il faudrait être psy pour le comprendre, rester dans le connu est sécurisant, alors que s’aventurer dans l’inconnu pétrifie de peur. Pourquoi prendre un risque si la peur de souffrir est au rendez-vous ?

Pourtant, il me semble que la vie est faite de cela :

- de prise de risques,

- de joies et de douleurs,

- de victoires et de déceptions,

-de challenges et de défis,

- et de jeux aussi, dont nous sortons parfois vainqueur.

Et comme on dit, 100% des gagnants ont tenté leur chance, non ?

Illustrations : Chékirov : Soul of a hero, Eternal glory, et Pathetic romance