where is the one... the one for me!!!      For me, formidable...

Je hais les hôtels qui ont des murs fins comme du papier à cigarette !!!

Non, mais franchement, il n’y a rien de plus pénible que d’entendre les voisins de la chambre d’à coté qui s’envoient en l’air et prennent du bon temps quand on est seule dans sa chambre.

Déjà je trouve ça chiant de dormir à l’hôtel, parce que je dors dans des chaînes, et d’une chambre à l’autre, on retrouve le même rideau, la même couette, les mêmes fauteuils, les mêmes miroirs, les mêmes meubles, la même moquette, et même jusqu'au même miroir... bref, à part que suivant les chambres le lit est à gauche ou à droite, c’est d’un monotone à mourir…

Sans compter les cons qui claquent les portes dans les couloirs à toute heure du jour et surtout de la nuit, sans se soucier de savoir si les voisins dorment/regardent la télé/lisent, bref, sans aucun respect pour autrui. Déjà je trouve que c’est chiant. Mais alors quand en plus vous entendez les voisins de la chambre à coté qui s’amusent, c’est la cata.

Ça ne vous est jamais arrivé ? Eh bien moi, ça arrive assez fréquemment, vu le nombre de nuits que je passe à l’hôtel dans une année entière. Certains jours je trouve ça amusant, et je me dis qu’ils ont bien raison et que j’en ferais autant à leur place. Mais parfois, ça à le don de m’exaspérer. Rien de plus frustrant que de constater que certains prennent leur pied pendant que l’on se prend la tête à écrire des rapports jusqu’à pas d’heure…

Ça me rappelle tout de même, il y a quelques années, lorsque je vivais avec Mister H (qui se reconnaîtra sûrement ici) que nous avions été réveillés en pleine nuit vers 2 ou 3h du matin par les voisins du dessus qui faisaient un de ces baroufs tous les deux… Elle comme lui du reste.

Pas démontés pour autant, on en a profité pour s’y mettre aussi. Tant qu’à faire, autant être réveillé pour quelque chose au lieu de ruminer comme un couple de petits vieux perturbés par une nuit écourtée…

Donc nous voilà partis pour la même aventure, après tout, c’est marrant aussi en pleine nuit, au moins autant que le soir, le matin, le midi, à quatre heures, bref, plutôt n’importe quand tant qu’on en a envie. Il n’y a pas de mal à se faire du bien, après tout !

Ce n’est pas que l’on faisait un concours avec les voisins du dessus, mais il faut croire qu’ils nous ont aussi entendus cette nuit là, puisqu’à peine avions-nous terminé qu’ils remettaient le couvert… Sacrés numéros ces deux-là ! Etaient-ils jaloux ? Envieux? Orientés performance? Mystère… Les voici donc repartis pour un tour. A priori, au bruitage, leur deuxième représentation n’a pas été si concluante, je dirais, ce qui nous fit bien rire, Mister H et moi.

La qualité, y’a rien de mieux que la qualité… pas la quantité…

Bref, c’est un souvenir qui me fait sourire encore aujourd’hui quand j’y repense. Aussi et surtout quand je repense au lendemain, lorsque dans les escaliers de l’immeuble, nous nous sommes croisés tous les 4 en nous disant bonjour, comme toujours, alors qu’il flottait dans l’air quelques sourires entendus…

Tout ça pour en revenir aux murs fins qui m’exaspèrent dans les hôtels. Pourquoi les chambres ne sont-elles pas insonorisées correctement ? Merde alors, c’est quand même pas compliqué de faire des murs corrects…

Ils pourraient penser aux pauvres célibataires tous seuls dans leur grand lit, qui ne viennent pas ici en touristes pour s’éclater mais en tant que travailleurs responsables, seuls avec leurs dossiers à préparer, leurs rapports à faire et tout ça dans une concentration religieuse…

Sectorisons les hôtels ! Réservons un couloir pour les couples, qui pourront faire autant de concours qu’ils le souhaitent, et un couloir pour les travailleurs afin de ne pas les déconcentrer et de ne pas leur donner des envies qu’ils ne pourraient pas assouvir…

Pour reprendre Caliméro, héro de mon enfance, je dirais : C’est trop injuste !

1. On peut justifier nos sautes d'humeur ou excuser nos petites erreurs par les variations de cycle hormonal.
   
   
2. Les taxis s'arrêtent pour nous, surtout si l'on montre nos jambes.
   
   
3. On sait s'habiller avec goût et choisir nos vêtements toutes seules.
   
   
4. Si on oublie de se raser, personne ne le saura.
   
   
5. Nous n'avons pas l'air d'un crapaud dans un mixer lorsque l'on danse.
   
   
6. On peut féliciter nos équipiers sans avoir à leur taper sur les fesses ou leur démettre l'épaule.
   
   
7. Nous ne regretterons jamais d'avoir fait percer nos oreilles lorsque l'on était ado.
   
   
8. Il y a des moments où le chocolat peut véritablement nous aider à résoudre nos problèmes.
   
   
9. Nous n'avons aucun problème pour faire des commentaires sur la stupidité des hommes qui nous entourent puisque de toutes façons ils n'écoutent jamais ce que l'on dit.
   
   
10. Nous sommes capables de parler au sexe opposé sans l'imaginer tout nu une seule seconde.

Avoir un homme à la maison, est-ce un avantage ou un inconvénient? Posons-nous la question, histoire de voir si la version "chacun chez soi" n'est pas plus pratique que la vie à deux.

J'aurais sûrement oublié pas mal de petites choses, mais en gros, voici mes réflexions du soir...

Dans la cuisine :

Avantages : Il peut aider à essuyer la vaisselle, ou éventuellement à la ranger en la sortant du lave-vaisselle, et à la rigueur il peut aussi, après quelques explications répétées maintes fois, savoir mettre la vaisselle sale dans le bac du lave vaisselle tout seul, sans que ça ressemble à un foutoir désorganisé.

Inconvénients : il trouvera souvent à redire sur la qualité des plats, leur goût (moins bon que chez sa mère), et demandera sans cesse (même au bout de dix ans) où vous rangez l’ouvre-boîte

 
Idéalement : il faut qu’il aime la mauvaise cuisine (ou sache cuisiner tout seul comme un grand) et adore laver la vaisselle tout seul à la main sans broncher

Dans la salle de bains :

Avantages : Rien qu’un coup d’œil dans la pièce et on saura si notre homme est passé par là, et donc s’il est propre et s’il sent bon (cf : article sur les hommes et la douche)

Inconvénients : Justement le capharnaum qui règne une fois notre homme passé par là, un ouragan dans cette pièce que vous auriez briquée, astiquée, de façon à faire briller les robinets comme s’ils étaient neufs, et que vous retrouvez engloutie sous les eaux d’un tsunami, sans compter que votre serviette sera aussi trempée que les siennes, et que les tapis de bain seront de véritables éponges…

 
Idéalement : Il faut qu’il se douche dans le jardin, comme Clint Eastwood dans la cour de la ferme dans le film « Sur la route de Madison » quand Francesca le regarde discretement au travers des rideaux...ouh la, la sensualité de ce film!!!

Dans les toilettes :

Avantages : Ca use moins de papier qu’une fille et il ne laissera pas des boites de protège-slips et de tampax traîner près de la cuvette

Inconvénients : S’il vise mal, s’il est un peu éméché, vous serez ravie de retrouver des traces de son passage près de la cuvette.

 
Idéalement : il fait comme un vrai cow-boy : il pisse dehors en essayant chaque jour de battre un record en longueur

Dans le garage :

Avantages : il peut éventuellement faire la vidange de la voiture et il tuera sans hurler les grosses araignées qui aiment jouer à cache cache dans les recoins les plus sombres

Inconvénients : il laisse traîner ses outils partout, et supporte difficilement qu’on lui demande de ranger son « atelier »

 
Idéalement : il ne bricole pas et laisse le garage vide et ne pratique que la chasse aux araignées

Dans le jardin :

Avantages : un homme bien élevé sait utiliser la tondeuse et vous laisser le soin de tailler les rosiers, voire les tailler lui-même pour vous éviter de vous faire griffer vos jolies mains sur les épines

Inconvénients : Si vous avez le malheur de sortir la chaise longue pour profiter du soleil estival, il va tout de suite trouver indécent que vous vous permettiez de ne rien faire en vous trémoussant en maillot de bain ou en bikini devant les voisins

Idéalement : vous bronzez à l’abri du voisin, et il regarde votre bikini avec amour en se félicitant de vos jolies petites fesses blanches qui ne sont que pour lui et qu’il aura le droit de toucher apres avoir tondu la pelouse et taillé les haies qui vous séparent du regard du voisin

Dans la chambre :

Avantages : euh… je cherche…

Inconvénients : on retrouvera inévitablement les caleçons, ou les chaussettes sous le lit…

Idéalement : laissez le matelas à même le sol, il n’aura plus aucune excuse…

Dans le lit :

Avantages : il tient chaud aux pieds et s’il se débrouille, il peut même tenir chaud partout et dans ce cas, on lui signe un contrat à durée indéterminée, surtout s’il a l’option « câlins, bisous, tendresse » et qu’il ne rechigne pas à vous prendre dans ses bras chaque soir.

Inconvénients : il ronfle, il prend toute la place, il prend toutes les couvertures

Idéalement : vous êtes sourde, n’avez jamais froid la nuit (ayant des origines Inuits), et vous avez besoin de peu de place dans le lit, mais vous savez apprécier les moments plutôt hots que vous partagerez le plus souvent possible

Dans les armoires :

Avantages : euh… vu le bordel qu’il y met, à mon avis, ça permet de faire un tri au moins une fois par mois quand on range tout derrière lui

Inconvénients : Une fois qu’il est passé, on le sait, tout est sens dessus dessous…

Idéalement : vous laissez bien en évidence vos vieux sous-vêtements pour qu’il ait l’idée brillante (un jour, à force de les voir et le temps que l’idée fasse son chemin dans sa petite tête) de vous renouveler votre garde-robe avec strings, soutifs et plein de dessous sympathiques affriolants et hyper sexys. C'est vrai quoi, existe-t-il encore des hommes qui offrent autre chose qu'un aspirateur pour notre aniversaire?

J'ai omis volontairement le salon, il y aurait trop à dire, je pense...

Cela dit que les plus obtus se rassurent, c'est de l'humour! Un peu acerbe, j'en conviens, mais de l'humour tout de même. Evidement que malgré tout cela, je préfère un homme à la maison plutôt que personne...

Cela va sans dire, mais encore faut-il trouver le bon et pas le premier qui passe... et ça, ce n'est pas gagné!

« Anne, ma sœur Anne, ne vois-tu rien venir ? »
« Non  ma sœur, je ne vois que le soleil qui poudroie et l’herbe qui verdoie »

Bon, trève de contes de fées, nous vivons in real life (=dans la vraie vie) et non au pays de Candy ou de Disney, là où même les monstres sont gentils (comme Casimir !).

Ce matin, ô miracle, dans mes emails je reçois un mail trop drôle pour la Saint Valentin à venir (Merde, j’ l’avais oubliée cette satanée fête merdique !) Pour une fois, pas de petits cœurs écœurants partout, pas de trucs à faire presque vomir. Je déteste ces niaiseries de toutes façons, parce que c’est complètement débile d’attendre une date spécifique pour dire à quelqu’un qu’on l’aime et j’ai toujours détesté les obligations qui poussent à agir comme des moutons (genre faire la fête le 31 décembre, dire à sa mère qu’on l’aime pour la fête des mères, manger des œufs en chocolat à Pâques, etc etc)

Donc mon mail, pour en revenir à lui, c’est un truc original : on connaît les sites de rencontres merdiques, les sites de chats tout aussi nazes, les speed datings à faire pleurer de tristesse, etc etc… Maintenant, place aux

Non, vous ne rêvez pas :

Atelier culinaire pour célibataires :

Réalisez 3 rencontres autour de 3 plats

Mais comment il savait ce type que je cuisine comme un pied ? Mystère… Je l’ai dit pas mal de fois, dans ce blog, mais de là à m’inviter à apprendre à cuisiner, tout en faisant des rencontres, alors là, je dis chapeau !

Ils ne savent plus quoi inventer, hein ? Enfin, lier l’utile à l’agréable, pourquoi pas… Mais bon, le hic, c’est que je suis hyper difficile en matière de plats comme en matière d’hommes, donc cuisiner des trucs qui ne me plaisent pas et me farcir (c’est le cas de le dire) un énergumène qui ne me plaira pas davantage, pendant toute une préparation de plat et tout le repas ensuite, euh, finalement, c’est moyen… Qui n'a pas le souvenir d'un resto avec un type (ou une nana) à qui l'on n'a rien à dire pendant plus d'une heure??? C'est clair que ça vaccine pour les rencontres à venir et que c'est après qu'on ne va boire qu'un verre, sans promettre autre chose que ce simple verre...

Moi ça ne me branche pas tant que cela finalement de me ridiculiser en cuisine devant des inconnus. Devant des amis, ça passe encore, ils me connaissent et quand ils viennent me voir, c'est pour moi, pour mon exceptionnel sens de l'humour, ma personnalité attachante (voire atta-chiante d'ailleurs), ma compagnie extra-ordinaire, etc etc... (j'arrête là sinon on va me dire que j'ai les chevilles qui enflent!!!) mais pas pour mes talents culinaires proches du néant absolu. C'est certain. Au moins, les amis, les vrais, ne peuvent pas être intéressés, et qu'ils acceptent de mal manger pour être en ma compagnie fait que je leur en suis éternellement reconnaissante.

Donc non, je n'irai pas m'inscrire à ces cours. Et puis de toutes façons, c’est à Paris, et c’est le 14 février, et moi le 14 février, je serai en Ecosse, chez mes amis les Grands Bretons…

Mais l’idée est originale !!!