where is the one... the one for me!!!      For me, formidable...

1. Ne dites JAMAIS ce que vous pensez vraiment. Contentez-vous de soupirer en levant les yeux au ciel.

2. Soyez TOUJOURS ambiguë

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3. Pleurez. Souvent. Faites-lui comprendre que c'est de sa faute. Référez vous au conseil No 1.

4. Revenez souvent sur ce que vous avez dit.

5. Regardez-le droit dans les yeux et éclatez de rire. Pour accentuer l'effet, cachez votre visage avec un mouchoir et faites un fondu-enchainé avec le conseil No 3.

6. De temps en temps, achetez un objet à la fois fragile, lourd et encombrant. Placez-le à un endroit où on peut facilement le casser et insistez bien sur le fait que vous y tenez comme à la prunelle de vos yeux.

7. Quand vous avez vos règles, regardez-le droit dans les yeux et dites-lui à quel point c'est désagréable. Insistez sur le fait qu'il ne PEUT PAS imaginer ce que c'est. Comme il est rationnel, il COMPREND qu'il ne peut pas imaginer. Ecrasez-le à ce moment-là.

8. Téléphonez-lui au travail. De préférence à 11H58 et surtout les jours où vous SAVEZ qu'il se dépêche de profiter de son heure de déjeuner pour aller faire du tennis. Tenez à disposition au moins 3 sujets de discussion différents.

9. Lorsqu'il prend son courage à deux mains pour vous faire un compliment, arrangez-vous pour lui faire comprendre que c'était très certainement un reproche déguisé.

10. Si vous êtes grosse, demandez-lui s'il vous trouve grosse. Quelle que soit la réponse, vous pourrez hurler soit qu'il est un GOUJAT; soit qu'il est HYPOCRITE. Suivi dans les deux cas de : " Tu ne m'aimes plus (ou pas) ". Enchaînez avec le conseil No 3.

11. Reprochez-lui sa mère. Sous toutes ses formes.

12. Soyez en retard. Toujours. SURTOUT lorsque c'est lui qui s'est engagé pour une soirée qui compte beaucoup pour lui et où l'horaire doit être respecté. Si c'est à 20 heures que vous devez être sur place, faites couler votre bain à 19H30.

13. Comparez-le avec votre Ex. Surtout sur des points ou votre Ex l'emporte. Insistez sur le fait qu'il n'habite finalement pas très loin de chez vous.

14. Rappelez-lui souvent que si vous avez le malheur d'oublier le jour de son anniversaire, les foudres de l'enfer s'abattront sur lui. Attendez un cadeau, mais arrangez-vous pour qu'il ignore ce que vous désirez.

15. Corrigez toutes ses fautes. Particulièrement, ses fautes d'orthographe.

 16. Ajustez sa cravate, frottez sa joue comme pour enlever une éventuelle tache de sauce. Terminez par lui faire remarquer un bouton en le tenant entre vos doits d'un air dégoûté. Le maximum d'effet sera obtenu si vous faites cela à l'heure pile ou il part travailler. Il vous suffira alors de le regarder s'éloigner d'un air réprobateur.

  17. Pesez-vous devant lui, sans qu'il puisse voir le chiffre et demandez-lui justement ce chiffre. Prenez un air affolé.

18. Reprochez-lui ses amis. Tous. Insistez sur chacun de leur défaut. Jour après jour, jusqu'à ce qu'il coupe les ponts. Arrangez-vous pour qu'ils sachent que c'est à cause de VOUS qu'il a coupé les ponts, de manière à ce que ce soit particulièrement dur pour lui de les recontacter en cas de rupture avec vous.

19. Critiquez les aspects physiques chez lui qu'il ne pourra pas changer. Insistez sur le fait que vous seriez plus excitée sexuellement s'il changeait (à demi mots bien sûr).

20. Les jours de foot où le PSG joue, allumez la télé sur Arte, puis cachez la télécommande.

Et si avec ça il ne tombe pas dingue, alors je n'ai pas d'autres suggestions... Si ce n'est qu'il était peut-être déjà dingue... AVANT :-)

Alors, qui va tester pour voir si ça marche???

Quelle est la différence entre aller au cirque et aller dans un bar pour célibataires?

Au cirque, les clowns ne vous draguent pas et vous font souvent rire...

Bonnes préparations des fêtes à tous, et gatez-vous si on ne vous gate pas! On n'est jamais mieux servi que par soi-même...

Les hommes sont tellement simples

        et les femmes tellement compliquées...

Démonstration par l'exemple.

Une expérience de Sociologie a été réalisée à l'université de Lille I.

On a demandé aux étudiants et aux étudiantes qui suivaient le cursus, d'écrire une phrase de 100 mots maximum employant le mot "sexe" et le mot "amour" ou ses dérivés (verbe aimer, adjectif amoureux, etc etc).

Après analyse des résultats, la phrase la plus communément citée par les étudiantes a été:

" Quand deux personnes sont passionnément amoureuses l'une de l'autre et qu'elles se respectent, il est tout naturel qu'elles s'engagent plus avant physiquement et que leurs sentiments les conduisent à prolonger leur communion dans le sexe. "

De leur coté, 99% des étudiants de la population masculine ont simplement écrit :

"J'aime le sexe."

Ca n’arrive qu’à moi ce genre de truc.

Je file me reposer dans un endroit désert, au milieu de presque nulle part pour 5 jours, dans une maison communautaire en Normandie où, par miracle, je suis la seule pour mon séjour dans le silence, pour faire ma cure de sommeil réparateur… et voilà que le vendredi, je suis réveillée par des coups de massue dans le mur au rdc, alors que je dors dans une chambre au 2e étage de la maison, sous les toits.

Bon ok, il est tout de même 10h30 du matin, largement l’heure de se lever, mais, j’en suis au 3e jour de repos, et le premier jour, mercredi, j’ai tout de même réussi l’exploit de dormir 17h sur 24 (ça devait faire au moins 30 ans que ça ne m’était pas arrivé).

Jeudi, rebelotte, j’ai dormi 12h, en faisant le tour du cadran.

Donc vendredi, réveillée à 10h30, je n’avais pas à me plaindre.

Je descends, et en me rendant à la petite cuisine communautaire, je tombe sur un poseur de fenêtres qui change la fenêtre de l’arrière cuisine. Tout surpris de me voir débarquer, alors qu’il pensait la maison vide.

Raté pour le silence, je me vois bien obligée de parler, déjà pour dire bonjour (ben oui, je suis polie moi)…

Evidement, je déjeune tranquille, en lisant mon bouquin à table (ouh la, c’est impoli, mais je suis seule alors tant pis !), puis avant de remonter me doucher, je regarde le mec travailler parce que voir déposer une fenêtre totalement, ça m’intéresse. Pourquoi ? parce que juste pour Noël, je fais changer des fenêtres chez moi, dans ma petite maison. Donc évidement, moi qui bricole, j’observe et je pose des questions, en grande bavarde curieuse que je suis. Et lui, tout content de parler à quelqu’un il me donne des infos.

Il doit avoir la trentaine, sympa, petit gabarit, brun aux yeux clairs, souriant, marrant. Puis je le laisse bosser, je file faire un tour sur la plage, au grand air, car il fait beau dehors, et je veux m’aérer un peu après 2 jours enfermée.

Je rentre en début d’après midi, et je retourne à la cuisine me préparer un petit repas. Il est 14h, et il revient pour continuer son boulot. On papote, et bien évidement, j’en dis encore trop, comme toujours, sur ma situation de célibataire bricoleuse qui rénove sa maison elle-même. Impressionné le type ! Et pourtant, ça n’a rien d’extra ordinaire.

« Ah ben si j’avais su, je vous aurais invitée à déjeuner avec moi ce midi, ça aurait pu être sympa de discuter ensemble » dit-il,  puis il ajoute qu’il fait aussi des chantiers sur Nantes et le 44, vu qu’il a remarqué que la Volvo immatriculée 44 était donc la mienne, devant le bâtiment. Le pire c’est que lui aussi est célibataire dites donc… Quelle coïncidence, hein ?

Pourtant, quand je me regarde dans le miroir, en jean usé, vieux pull, vieilles pompes, et bien évidement, pas coiffée ni maquillée, j’ai du mal à croire qu’un type ait envie de m’inviter à manger avec lui dans mon état. Surtout que je suis toute bouffie d’avoir dormi autant, bref, une épave en quelque sorte. Suis pas venue ici pour voir du monde, je suis venue faire une retraite dans le silence, pour ne voir personne, donc pas trop besoin de faire des efforts, je ne suis qu’avec moi et le chat de la maison, qui lui, se fiche royalement de mon allure tant que je lui fais ses caresses et daigne lui donner un peu de viande.

Parler bricolage et rénovation, c’est sympa. Il s’étonne que j’aime ça étant « une femme » et quand j’avoue que le parquet, le carrelage, la peinture, le papier peint, et l’électricité n’ont aucun secret pour moi ou presque, il s’exclame :

« mais vous êtes une femme parfaite alors ! »

Ah ah ah…

« Pas vraiment, non j’ai plein de défauts, rassurez-vous, et je suis bien incapable de cuisiner ou de repasser par exemple…»

Bon l’air de rien, finalement, ça fait tout de même plaisir d’entendre ça, non ? Ca me rassure quelque part, sur non seulement ma capacité de séduction, même en l’état d’épave où je suis, et sur ma capacité à susciter de l’intérêt chez un homme. Un sacré plaisir narcissique, tout de même, mon égo est tout émoustillé…

Au final, je le laisse finir de bosser, prétextant un tour à faire dehors, alors qu’il me dit que si je veux, je peux revenir avant 17h, heure à laquelle il aura terminé sa pose de fenêtre, et qu’on peut éventuellement aller prendre un verre pour discuter bricolage. Merci, mais je ne suis pas venue draguer ;-)

Enfin, cela dit, je ne suis pas encore à foutre à la benne, et ça, c’est un vrai plaisir...

Vivement le Printemps!