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Mercredi 18 octobre 2006
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01:37
Pour en revenir à un précédent article, j’ai essayé de faire quelques recherches sur le net sur cette théorie darwiniste que je trouve débile. Je veux parler de la théorie comme quoi tout ce qui est inutile à l'évolution de l'espèce tend à disparaitre et que donc, en conséquence, l'orgasme féminin va disparaitre puisqu'il ne sert à rien...
Il n’y a qu’à voir sur les sites de chats, dès qu’on ne va pas dans le sens de certains, on se fait traiter de tous les noms d’oiseaux, et surtout de « coincée », « frigide » et j’en passe… Cela dit, c’est vrai que la population sur les chats est loin d’être représentative de la population masculine, et heureusement d’ailleurs!!!
Bref, en tous cas, beaucoup d’hommes arrivent à en avoir un complexe, se sentent frustrés que la nénette ne s’envole pas au plafond en moins de trois minutes, et ont un peu l’esprit déformé par les films de cul que l’on voit en excès à la télé, le sexe à outrance, etc… films stupides sans dialogues et dans lesquels la femelle en chaleur saute au plafond en 4 secondes et demi. Bref, entre les femmes qui ne comprennent pas pourquoi elles mettent tant de temps à atteindre le 7e ciel, et les hommes qui ne pigent pas non plus, il devient presque évident que le problème vient de la femelle… Trop facile !!!
Et comme je le mentionnais dans un post précédent,
Premièrement : l’orgasme féminin est typiquement humain car les primates femelles non humains ne le connaissent pas.
Deuxièmement : les femmes qui connaissent des orgasmes n’ont pas forcément besoin de coït pour cela.
Donc, de là à en déduire que les hommes ne sont pas si utiles que cela, il n'y a qu'un pas... Vite franchi...
Moi, ma théorie à moi serait la suivante :
Si on a des stocks énormes de sperme congelé, alors l’homme n’est plus vraiment utile à l’évolution de l’humanité, et il est donc condamné à disparaître.
Pas mal, non ?
En ce qui concerne les Bonobos, si proches de l’humain (oui, vous savez ? ces singes qui passent leur temps à copuler), la femelle, c’est reconnu, connait une satisfaction de type orgasmique. Cependant, cela ne se passe pas pour elle pendant la copulation, toujours très hâtive, mais dans ses moments de solitude, ou avec ses copines. Il faut noter à la décharge du mâle qu'il n'a pas de temps à perdre à s'attarder avec sa compagne: il assure quelque dix éjaculations par jour, le macaque à queue courte quant à lui détenant le record d'une cinquantaine de culminations orgasmiques en six heures.. (Alors, chers « hommes »… jaloux ???)
Donc en effet, avec tout cela, à quoi pourrait bien servir un homme ? A rien ? Surtout qu’Alfred Kinsey a établit en 1953 (dans «Sexual Behavior in the Human Female», Philadelphia, Saunders) que lorsqu’elle se satisfait en solo, la femme est aussi rapide que l’homme à atteindre son but. Intéressant non ? Alors on se demande bien à quoi sert un homme, c’est clair. Et si ca ne servait vraiment à rien ? Est-ce possible ??? Probable…
Bon, je plaisante, ça peut toujours servir, déjà pour bricoler la bagnole, tondre le gazon, sortir les poubelles, et accessoirement mettre en route un lave-linge s’il n’a pas trop de boutons de commande… Mais gare aux mélanges des couleurs !!! Même si à cet effet, les fabricants de décolor stop ont compris les dangers d’avoir un homme aux commandes du lavage et sorti le produit parfait, à mettre entre toutes les mains masculines qui s’approchent d’un tel appareil. Mais c'est un autre débat...
A part ça ? a quoi ca sert un homme ? Une idée???
Déjà, je sens que je vais me faire haïr par la gente masculine ;-)
Par Whereistheone, alias Marjorie
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Publié dans : whereistheone et sa quête / Quest
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Je suis sûre que tu peux encore servir ;-) Bises!!!
Cela dit, les femmes ne sont pas non plus parfaites, hein?
Bises
Hypothèse n°1 : le mâle garde une utilité biologique, histoire de maintenir une reproduction avec des gamètes > je ne vous fais pas le détail, mais ça garantit plus de diversité dans l'espèce donc meilleures chances de survie sur le long terme. En plus, c'est quand même plus sympa de se reproduire "à l'ancienne", imaginez si on devait se cloner pour perpétuer l'espèce !!!
Hypothèse n°2 : grâce à sa musculature et sa stature plus développée, le mâle sert aussi à nous défendre contre les prédateurs de tout poil existant dans la nature : tigres à dents de sabre, lions, panthères, ex de mauvais poil, huissiers, banquiers, compagnies d'assurances, certains employeurs....
Hypothèse n°3 : le mâle sert à faire des câlins, il a quand même une odeur et un corps qui le rendent très agréable à cet usage, bien plus qu'une peluche par exemple (voir à cet égard la figure a), insérée dans ton message sur "les hommes de 2007"). Et puis ce n'est pas si grave s'il ne comprend pas tout seul si on a eu un orgasme, il suffit qu'il sache demander si cela l'intéresse, après tout ce n'est pas toujours évident pour lui. ..
Je la gonfle à l'hélium. Pendant qu'elle est scotché là haut je peux vaquer sereinement à mes chères activités, et en plus elle peut tj crier (rage ou bonheur?), je sais qu'elle s'est envolée !!
Bon sans dec tu y vas fort cette fois encore, tu cherche le fouet on dirait!!
bises
Et puis, il faut bien rire aussi, non?
Bises Bruno
C'est simple, le plus probable est qu'ils servent à travailler ! Je n'ai jamais vu un service uniquement avec des femmes tourné sans problème... donc il faut des hommes "esclaves" pour nous brasser un peu dans le monde de l'emploi... je ne vois pas d'autres explications !!
Bisous doux !
Oui, allez, qu'ils travaillent! Bonne idée!!!
Perso, ma technique de protection contre les tigres à dent de sabre est la suivante.
Au réveil, lorsque je sens poindre la mauvaise humeur chez ma belle, je lui demande non pas "alors heureuse?" 1 je m'en fous, 2 j'en suis convaincu, donc c pas la peine. Non en fait je lui demande si elle a été mordue ou blessée pendant la nuit.
En effet je donne dans la dissuasion, c'est moins risqué.
Je ronfle très fort. Ce qui est en fait une très ancienne faculté du mâle, oubliée de l'évolution destinée à éloigner les bêtes sauvages du nid pendant la nuit. C'est beau hein?
Mon secret pour une protection optimale? un bon rhume ou une cuite.
PS: au sujet de la conservation du sperme j'ai une blague de graveleuse et de mauvais gout. Je peux la balancer?
PS2: Aucun risque de poursuite pénale qd meme ... lol
Et pour ce qui est de la dissuasion, c'est peut-être une bonne méthode... qui sait?
Bruno, tu donnes très envie de vivre avec toi, ça doit être ..... charmant !
Alors voila, c'est l'histoire d'un homme condamné à 12 ans de prison.
Il décide pendant le temps de son incarcération de n'avoir aucun rapport sexuel, que ce soit avec d'autres détenus, des visiteuses , seul, des surveillants ou que sais encore. Bref l'abstinence totale.
Il dérive ses pulsions des dérivatifs spirituels et parvient ainsi au bout de sa peine en ayant respecté l'engagement qu'il s'était fait.
A sa sortie, n'ayant aucune compagne ou amie, il décide d'aller voir uen prostituée. (Je sens ici que vous vous dites ça y est on va tomber très bas... C'est vrai, j'ai déjà honte :-/ )
Une fois en charmante compagnie il lui demande si elle accepterai de lui faire une petite fellation et qu'en plus elle garde le produit de son labeur en bouche (là c'est dur pour moi, j'ai très très honte).
Elle accepte moyennant supplément ce qu'il consent.
Notre affaire se passe bien et l'ex taulard arrivant à sa fin, lui dit "alors?"
Ce à quoi elle répond, "ben quoi, rien. C'est du sperme!"
Décontenancé il lui demande "mais enfin, essaye de gouter cela un peu mieux, tourne le en bouche, sens le, respire, je ne sais pas moi !"
Elle répond cette fois "ben rien de plus" et avale le tout.
Vexé l'homme la giflle!!!
En se relevant elle lui hurle "non mais ça va pas espece de pervers dégueulasse!"
Lui " Et toi alors! C'est comme ça que tu bois du douze ans d'âge !!! ".
FIN
Encore une fois je m'excuse c'est nul, j'espere que vous aurez au moins un peu souri ! Non ? Bon alors je m'en vais ne me retenez plus !
PS je ne suis pas un homme facile, je n'accepte pas comme ça qu'on veuille tester la vie avec moi! D'abord je me fais inviter à boire un verre ou au restaurant et après je couche si je veux! Je ne suis pas celui que vous croyez ! Non mais !
Et si tu veux pas etre l'objet d'un test, c'est bien dommage !!!
Oui mais là, tu n'as pas le choix, tu es juste l'objet d'un fantasme donc tu dois te plier aux conditions sous peine de nous rendre malheureuses, et je suis sûre que ce serait un drame pour toi car tu ne veux que notre bonheur.
Bisous doux !
Bonjour,
Voici les propos d’une amie bisexuelle : « Je suis de plus en plus lesbienne ! les homme sont de plus en plus mauvais … Alors q’avec les femmes, c’est toujours l’extase pas de problème de pannes … ! »
Pour trouver ton idéal, c’est peut être une piste de réflexion !
A Bientôt
Alban
Mais je suis touchée de ta sollicitude envers moi :-)
Et je ne suis pas une femelle Bonobo à préférer monter au 7e ciel avec mes copines ;-quitte à le faire sans homme, ma propre compagnie me suffit largement!
Peut-être que sexuellement, on ne vous sert à rien ou pas grand-chose. D'ailleurs vous non plus...
Pour les deux sexes, le coït peut sans doute être avantageusement remplacé par des gadgets de plus en plus perfectionnés, et des stimuli psychologiques adaptés.
Ca eviterait pas mal de problemes liés à notre sexualité actuelle, qui est aussi artisanale qu'archaïque...
Je vais me faire Bonobo, tiens.
Y'a encore de l'espoir, va, t'inquiete pas, ce que je dis n'est pas science infuse, heureusement, je ne suis que blonde :-)
Je propose une technique. Vous commencez toute seule, avec vos doigts, vos mains et/ou des SexToys,... et quand vous sentez que vous êtes prètes à venir ... vous nous appellez !
En 2 minutes c est rêglé et tout le monde est content.
Non ? c est pas une bonne idée ?
J y comprend rien aux femmes moi !
Donc un homme ça sert à bricoler, tondre le gazon, sortir les poubelles et mettre en route le lave-linge. Il faut que j en trouve un, moi je ne sais rien faire de tout ça. En plus ça me fera un copain pour regarder la TV, boire du Whisky et qui ne me gonflera pas parce que mes chaussettes trainent.
Voilà ! tu es contente Marjorie. A cause de tes posts maintenant je suis devenu Gay.
Non, tout n'est pas perdu Helios, car dans ce cas, tu devras repasser son linge, lui faire a manger, t'apercevoir qu'il a des aventures extra-conjugales, te plier à ses fantasmes et refouler les tiens..... enfin vivre avec un homme lambda en somme ....
Tu vois, tu n'es pas encore gay, c'est rassurant non ?
Bisous doux !
il aime trop les femmes :-)
Ah ben voilà Marjorie, bravo, c'est du joli ! A cause de toi Bruno gonfle sa femme à l'hélium, Milan va se faire bonobo et Hélios est devenu gay...
...pour ta "technique" Hélios, ça paraît une idée de génie comme ça sur le papier mais celui qui n'est pas vraiment motivé pour initier les choses est-il plus motivé pour prendre le train en marche, même pour 2 minutes ? Franchement.... à voir...
> Nephilim : Très bien vu ! :) :)
Grâce à toi je sais maintenant que quand quelqu'un a la vulgarité de se demander qui, dans un couple gay, "fait la femme", je saurai qu'il n'y a aucune allusion sexuelle là dessous et que la personne se demande juste qui met en marche la machine à laver, descend les poubelles, fait le ménage, découvre les aventures extra conjugales, etc etc...
> Nephilim : Ernst Gräfenberg, le gynéco ? Ou un autre ? (Bon, j'avoue, j'ai été faire un tour sur Wikipedia)
Oui cinnamon, dire que maintenant les scientifiques appellent ça la prostate féminine, c'est abusé quand même !! (je te rassure je suis allée sur le Wikipédia pour être sûre de l'orthographe...).
C'est interessant ce que tu dis Helios, tu tombes dans la grande majorité d'hommes "modernes" gavés de modèles télévisuels qui les empêchent de dissociés une discussion de plaisir et de désir...
Message pour Marjorie :
Promis, la prochaine fois je me relis avant de poster !!
Donc ...dissocier...
Bises
Nephilim & Incube : comme je l ai dit plus haut : " je n y connait rien aux femmes ". Là ! la discussion est sur l orgasme féminin ; je m adapte.
Sinon rassures toi, je suis capable de parler avec une femme sans pour autant ne penser qu au désir de la coucher dans la paille. D'ailleurs pour tout te dire je préfère discuter avec les femmes plutôt qu'avec les hommes, qui ont toujours besoin de se prouver, qu ils sont virils, plus fort que le voisin et qui ne connaissent que le premier degré.
Bravo!
Fab
Là, tu caricatures, comme à toute règle il y a des exceptions, c'est là qu'on entre au palais des délices .....
Bisous doux !
OK, je caricature et j exagère. Heureusement qu on n est pas tous des gros lourds. C est juste un résumé rapide de ma pensée, sinon il y aurait 3 pages d'explications (à la Marjorie, mais elle a le droit c est son blog).
Bisous
J'angoisse un peu je dois le dire. J'aurai perdu au concour "gagne un verre avec marjorie" mais gagné à la selection du "crash test dummies".
Au programme?
Un tour en voiture à très vive allure avec Marjorie sans implorer Saint Christophe de nous épargner.
Résister, assis à une terrasse, à la prise d'alcool sans dire d'énormités.
Soutenir une conversation quelque soit le sujet tout en émettant des avis ou non, mais en se justifiant.
Rappeler sans faillir le fonctionnement du clavier de la machine à laver modèle "airbus A340".
Prouver que la pratique de la patemouille n'a rien de pervers ni de sale.
Etonner son audience en vantant les qualités de la cuisson sur table à induction.
Revêtir une tenue adaptée à la circonstance, ni trop, ni trop peu sans quitter mon staÏÏÏyyle. (Glups).
Exhiber le parfait entretien de ses mains grâce à une gestion intelligente de son temps et de l'eau. Le matin vidange ou jardinage, puis dans la foulée passage et essorage de la serpilliere.
Refuser de coucher le premier soir, sauf si la survie de l'espèce en dépendait.
Enfin, le détail qui tue. Adresser une parole pleine de nièvrerie avant de prendre congé. Du genre "Allez viens dire au au revoir ma grosse mémère, vient faire une papouille à pépère ", agrémenté d'une caresse entre les deux oreilles, au sommet du crâne de Roxanne.
fffffff je vais en ch...
PS: une question me taraude. Lors du concour trinque avec Marjorie, je me suis fait éliminé
A) d'entrée
B)Au milieu
C) A la fin
D ne se prononce pas, ne sait plus (réponse forcemment mensongère, servant d'échapatoire honorable pour éluder une réalité trop dure)
Mais je regarderai :-)
MAis dis moi, aurais-tu des doutes sur mes talents de conductrice???
Et puis quoi? c'est pas bien de gagner le concours crash dummies??
Heu, tu fais quoi le restant de ta vie?
Les orgasmes féminins c'est trop gros pour moi, je jette l'éponge.
Bisexuels, simples homos, folles du monde entier empéchez moi de vous rejoindre du côté obscur... noooooooooon pas celui là!
Je déconne je suis hétéro c'est mon plus grand malheur d'ailleurs.
Mais ensemble Hélios, luttons fraternelement contre ces harpies qui nous tyranisent avec cette exigence d'orgasme!
Revendiquons le droit de ne pas assurer et de laisser les désirs libidineux de nos épouses innassouvies à d'autres qui acceptent de s'y coller !! ==>mutualisation des moyens ...
Osons la simple, timide et frissonnante éjaculation sur érection mi-molle !!!
pffff je me suis encore ridiculisé ! Deux fois en un jour c'est beaucoup pour un seul homme.
Guide (de base) pour une rencontre avec Marjorie (enfin je suppose, avec moi ça marcherait en tout cas !):
Ne fais pas d'aveu pour te libérer de ta culpabilité, évite l'hostilité, les critiques destructives, le ton condescendant, les débats inutiles, les comportements accusateurs ou défensifs et les comparaisons blessantes, ne parle pas sous le coup de la colère, ne t'attaque pas de front avec des reproches, transmet les informations clairement afin d'éviter les malentendus, évite le mode paternaliste qui l'infantiliserait, ne l'abaisse pas sous prétexte de franchise et de transparence, réfléchis bien avant de faire des confidences (et choisis le moment propice) surtout s'il s'agit d'informations qui risquent de créer des remous. Je crois que c'est deja pas mal, ça permet de faire face a beaucoup de situation...
Merci bien, Miss!!! Que les autres en prennent de la graine !!!
> Bruno : Si je comprends bien, le mâle est livré avec UNE option. C'est soit "je sais passer la serpillière" soit "je ne me fous pas complètement que ma femme ait du plaisir quand je fais crac-crac avec elle". Mais pas les deux. Snif de snif.
Et si je devenais gay, moi aussi ? Comme ça j'aurai moi aussi une copine pour m'aider à faire le repassage, pour regarder "Desperate Housewives" avec moi en buvant du thé, etc etc. En plus, si j'en crois la copine d'Alban, il n'y a que des avantages...
Mon Dieu, je vais bientôt virer du coté sombre de la Force ;-)
Help! Au secours!!!!!!!!!!!
J'ai tout bien compris!! Je vais lui parler de ma mère pendant des heures! looooooooool
Non merci :-)
Non bruno, j'ai dit "REFLECHIR" bordel pour les confidences !!!!
Désolé, je m'enerve pour rien...
Bisous doux !
> Bruno : Nephilim a raison, un homme qui ne parle que de sa mère, c'est plus que suspect pour une femme ("j'ai 40 ans, je vis chez ma mère, c'est elle qui fait mon sac quand je pars au travail le matin"). Sais pas, moi, mise sur Roxane ?
> Nephilim : A vrai dire je n'en suis qu'à la saison 2 pour l'instant... sauf que je suis allée lire tous les transcripts sur internet et que je connais donc le début de la saison 3...
Merci pour le tuyau en tout cas, c'est que le projet prend forme !! lol
Sinon ça n'a rien à voir mais j'ai vu ce matin une petite annonce collée sur un réverbère, un monsieur qui cherchait la dame de sa vie. Peut-être Marjorie serait-elle intéressée ? Le monsieur commençait son annonce par "honney" (donc c'est un anglophone, ou quasiment, Marjorie va apprécier), voulait une femme "au coeur d'or", charmante et douce, qui aime les sorties et les voyages, mais aussi qui aurait le "sens du business et du commerce, pour mener des affaires", ou quelque chose comme ça. En dessous de l'annonce, des petites languettes porteuses du numéro de téléphone de ce charmant garçon, un peu comme on en trouve sur les annonces où on vous propose du baby sitting ou du repassage. Il suffit de lui envoyer un sms pour prendre contact. Non, non, je n'invente rien, je n'ai rien bu et rien fumé !!!!!!!!
Incroyable, non ?
Alors Marjorie, je te prends une languette ?
Une copie de l'annonce serait sympa aussi, comme ça, je saurai à qui j'ai à faire! Super!!!
L'homme ne naît effectivement qu'avec l'une des deux options.
Mais à l'instar de l'automobile, jouet préféré des hommes, le tuning a vu le jour!
Hé bien pour Marjorie c'est pareil, comme elle aime les hommes elle a ouvert son magasin de tuning pour homme.
Tu arrives "de base" et tu ressort de son stage avec un ou deux options en plus.
Elle appelle ça des modules mais c'est pour ne pas être identifiiée en tant que " Tuneuse".
Coquine va, enlève ton masque on t'as reconnu!
PS. Attention à ceux qui seraient tenté de donner dans le graveleux, en soutenant mordicus que ce qui interresse Marjorie, ce n'est pas la carosserie mais bien le villebrequin ...
Cette fois je vais me faire bannir c'est sur !
Ce qui m'interesse, c'est le villebrequin, soit. Mais c'est aussi la carrosserie, le moteur, la puissance et bien entendu, la date de la dernière vidange, pour voir s'il est bien entretenu ;-)
> Bruno : Le magasin de tuning pour homme !!!!! En voilà un concept qu'il est génial ! Ta fortune est faite, mon cher Bruno, à côté de ça, le marchand de glace/mécano nu n'a qu'à aller se rhabiller, c'est le cas de le dire !
On s'associe?
> Nephilim : Mystère... je suis sans doute une blanche brebis qui ignore tout de la vie réelle, mais si les macs recrutent comme ça, je n'en avais aucune idée !
Je pensais plutôt à un garçon un brin naïf qui aurait voulu joindre l'utile à l'agréable, une femme à la maison qui lui serve aussi de salariée pas payée dans son business quel qu'il soit...
La jouissance, l'orgasme, les techniques, le coît ....etc
Mais enfin merde, et les sentiments dans tout ça !! hein ?! personne n'y pense ?!! ...hein ? ... non? ... bon tant pis, je m'en fous personnellement puisque de toute façon je n'ai aucune vie sexuelle hormis celle dont me gratifie ma main droite, car, comble de la banalité, je suis droitier.
A une époque pas si lointaine, les hommes servaient à ramener l'argent à la maison, faire preuve d'autorité sur les rejetons que bobonnes pondait et accessoirement aller faire la guerre à tous les salauds dont le seul crime était d'être étrangers.
Aujourd'hui :
-Bobonne ramène autant voir plus d'argent à la maison
-"Papa fouettard" étant passé de mode depuis un certain mois de Mai 1968, l'autorité paternelle n'a donc plus de raison d'être, au regret de certains.
- La guerre n'est plus faite désormais que sur des populations loitaines et basanées, qu'on bombarde "chirurgicalement" bien à l'abri dans de gros Navions tout moderne.
Cclusion, les hommes ne servent à rien et ils le savent, et c'est bien pour ça qu'on ne sait plus comment s'y prendre avec vous autres, femelles.
Allez, reprends toi!!!
Bises
Donc il s'est vite décidé à imposer sa loi aux femmes histoire qu'elles se rendent pas compte qu'elles étaient plus vitales pour le groupe.
En conclusion, l'homme ne sert à rien mais il essaie tant bien que mal de faire croire le contraire depuis plusieurs millénaires.
Je veux bien que tous le monde veuille paraitre très moderne en soutenant que l'homme a trop de défauts et peu de qualités.
Mettons ça encore sur le compte de millénaire d'éducation ou je ne sais quoi.
Donc si l'on étend le raisonnement comme cela, l'interêt de l'homme se limiterai bientot à ses gamètes?
OK
Je pense qu'au train où va le progrès scientifique, il permettra à termes de se passer d'utérus. Et pourquoi pas!!?? Je les entends déjà réagir...
La fécondation "In vitro" sa date qd même pas de l'égypte antique!
Donc 1 partout, la balle au centre.
Que reste t-il?
Deux êtres de sexes différents capables de se passer l\\\'un de l'autre pour la reproduction (mais pas pour la production des gamètes, ça va être coton qd même...)
Moi je reste persuadé qu'il nous restera l'attirance, le sexe et ses plaisirs, la présence de l'autre, l'élevage ( lol ) des enfants, les voir grandir et nous reconnaitre en eux.
Ca devrait suffire pour vivre ensemble.
Moi en tout cas ça me va.
Question pour une femme, une clé de 12 pleine de graisse, ça passe au lave vaisselle?
PS: t'as pris des notes petit scarabé?
Donc si j'ai bien compris vous êtes tous d'accord pour re-créer " Le meilleur des mondes " de Aldous Huxley. Pour ceux qui n'ont pas lu. Un monde où les femmes donnent leurs ovules et les hommes leurs gamètes, à des laboratoires chargés de créer in vitro des enfants parfaits conditionnés dès la naissance à des tâches programmés (Présidents, Dirigeants, Cadres, Employés, Ouvriers). Les hommes et les Femmes ne faisant plus l'amour QUE uniquement pour le plaisir.
Mas c'est un roman, c'est pas possible... hein?
Dommage...
Ah bon, tout le monde est d'accord sur ça ? On me cache tout, on me dit rien...
Tout le monde moins deux voix quand même, moi-même (qui me suis prononcée plus haut en faveur d'une méthode à l'ancienne pour perpétuer l'espèce) et Bruno, qui manifestement trouve un plaisir à la présence de l'autre et à l'élevage (sic) des enfants. Je rappelle à Hélios que dans "Le Meilleur des Mondes", les enfants ne sont pas élevés par leurs parents...
Ce que je dis, c'est que quoique on en pense nous devons vivre ensemble, et même si ça n'en a pas l'air on est fait pour se compléter.
Désolé pour les références littéraire (j'aime pas trop lire), j'en ai pas, alors je ne ferai pas joujou avec toi.
Mais moi mon homme il me sert:
Je l'engueule, je m'énerve sur lui quand je casse un truc, je menace les enfants d'appeler papa_qui est doux comme un agneau_ quand ils sont insupportables, il porte les packs d'eau/de lait il dit toujours "mouais j'aime bien" quand je lui montre une nouvelle robe/coiffure (ou autre)_car il ne s'est évidemment pas aperçu du moindre changement...
Et puis j'adore me blottir dans ses bras, j'aime lui tenir la main dans la rue, j'aime par dessus tout qu'il me tienne par la nuque (délicieux) quand on se balade, j'aime quand il essaie de me faire rire et qu'il se plante en racontant une blague, j'aime encore plein d'autres choses avec lesquelles l'orgasme n'a rien à voir. Attention j'ai pas dit qu'il ne m'en procurait pas!Mais il y a tellement de trucs sympa à faire avec son homme.
Le mien m'est bien utile personnellement.
Félicitations Nanou! Et garde le!!!
Bises
Moi , vous voyez ! je suis bien content d'avoir choisi un beaux metier ....
Je suis berger ! et des femelles chaudes, dociles ,douces,avec plein de mammelles ...j'en plein la couche ... j'aime les faire Bêlerrrrrr.
Appelons la SPA :-)
Si, en fait, de tous les commentaires je trouve que Nanou est venue conclure complètement à contre courant mais très justement.
Fait gaffe Marj, un contre blog va naitre à force de virulence!
Pour le concours "crash test", j'angoisse sec!
Je maudis le pompier qui m'a écarté du concour beaucoup moins dangereux "prend un verre avec marjorie".
Tu serais gentille de pas lui demander des idées, parce qu'il est capable de te vanter les mérites de la planche, ou encore du tapis de braise! ...
Bises
Mais je te rassure, il ne veut que mon bien! Bonne nuit!
A moins qu'une fois l'affaire conclue tu ne lui ai arraché le crane comme une mante religieuse !! ??
bises travaille bien!
j'y songe! ;-)