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Mercredi 24 janvier 2007
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22:57
Bon eh bien la petite expérience de la semaine à tenter,
c'est de
prendre sa douche comme un homme.
c'est de
prendre sa douche comme un homme.
Prendre sa douche AVEC un homme,
c'est pas mal en général, mais bon,
on n'en a pas toujours un sous la main,
et puis on fait ce que l'on peut...
Cela dit, si le jeune homme de la photo est tentant, et que je lui passerais bien l'éponge un peu partout, il est probablement un peu trop gay pour moi celui-là, restons raisonnable ;-) et revenons au sujet de l'expérimentation du jour...
Prendre sa douche comme un homme, c'est toute une histoire. Donc essayons de les imiter, histoire de voir si on en supporterait un tous les jours à la maison...
Comment on fait? Facile! Voici le mode d'emploi :-)
c'est pas mal en général, mais bon,
on n'en a pas toujours un sous la main,
et puis on fait ce que l'on peut...
Cela dit, si le jeune homme de la photo est tentant, et que je lui passerais bien l'éponge un peu partout, il est probablement un peu trop gay pour moi celui-là, restons raisonnable ;-) et revenons au sujet de l'expérimentation du jour...
Prendre sa douche comme un homme, c'est toute une histoire. Donc essayons de les imiter, histoire de voir si on en supporterait un tous les jours à la maison...
Comment on fait? Facile! Voici le mode d'emploi :-)
1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2. Allez jusqu'a la salle de bain, tout nu.
3. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
4. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (la réponse est non bien évidement).
5. Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.
6. Passez sous la douche.
7. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).
8. Lavez-vous le visage.
9. Lavez-vous les aisselles.
10. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance de la cabine de douche.
11. Lavez-vous les parties et la zone alentours.
12. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul colles au savon.
13. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.
14. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux pour voir comme vous êtes beau. Refermez ensuite le rideau.
15. N'oubliez pas de faire votre pipi.
16. Rincez-vous.
17. Sortez de
18. Séchez-vous partiellement. Un homme tout mouillé est tellement plus sexy!
19. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans le bac à douche.
20. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles (j'ai bien dit les muscles!), rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc. ...
21. Ne rincez pas le bac de douche
22. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés
23. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de
25. Jetez la serviette humide sur le lit.
26. Habillez-vous avec vos vêtements sales en deux minutes.
Ca c'est de l'expérience, non?
PS : branchez la case humour pour certains...
Par Whereistheone, ou Marjorie
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Publié dans : whereistheone et sa quête / Quest
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bises!
Ah, bon... on fait comme ça ! savais pas...tu connais des drôles de zigotos.
Demain, la version féminine de la version ?
et si tu la connais la version féminine, please feel free! ;-)
;-))
Non, y a de ca... y a de ca.... mais c'est attendrissant hein ouais? :oP
(enfin tant qu' ILs ne vident pas non plus le gel douche extra-gommant sur leur tete :-P ou un truc dans le genre).
Bises pauline!
non, le pipi je fais pas et je pete pas dans la douche non plus...
Pour le reste c'est vrai !!!
;)
Ce n'est pas un tas de vêtements, mais une passion soudaine pour les pyramides egyptiennes ! ....
Et l'eau sur le sol, on dirait le lac du Connemara !
Bisous.
Private: Ou ça de la mauvaise foi ?
bises Neph! et puis tout le monde sait qu'on met des tapis de bain pour ce genre d'accidents dans une sdb :)
ça faisait lontemps que je ne m'étais plus "poilé" comme ça sur un de tes articles, ça fait un bien fou!
Bon alors pour y mettre mon petit commentaire, je dirais concernant l'étape :
1) je dirais qu'il vaut mieux disséminer ses vêtements sur le chemin de la salle de bain, façon petit poucet, ça permet aux autre de mieux te localiser.
2) je valide.
3) petite nuance. j'agite mon bassin de façon suggestive oui, mais en ajoutant, un peu comme Alain Chabat dans "gazon maudit" : et oui, je suis chez moi !!! et je fais ce que je veeeuuuuxx !!
4) je valide
5) idem
6) jusque là tout va bien
7) vrai
8 et 9 j'ajouterais des 8 et 9 bis, ter etc... quand même, je me suis pas déplacé jusque là pour si peu. J'y suis j'y reste.
10) ce test acoustique est aussi réalisable aillleurs. Le bain est plus drôle quand même.
11) logique
12) impossible. Le gel douche, darling ...
13) faux. l\\\'anti pelliculaire ou l'anti chute est vivement conseillé et utilisé!
14) j'aimerai bien mais trop de buée sur le miroir.
15) Bon alors là c'est chacun qui voit. Je dirai qu'à chacun son style. Limitons plutot aux urgences.
16) pourquoi pas.
17) taratata. j'ai un bel écran de douche en verre !!!
18) oui surtout entre les orteils ça favorise les mycoses !!!
19) Cf n°17
20) toujours cette foutue buée !!
21) je prend note.
22) faux. c'est trop cher ou alors je suis écolo.
23) non. j'ai fait l'aller sale; je le ferai propre.
24) sans objet ou alors Cf n°3
25) faux je suis revenu nu comme un ver. la serviette trempe dans l'eau sur le sol de la SDB.
26) t'éxagère un peu, mais t'as de la chance j'ai de l'humour alors juste pour toi je remettrai aussi les mêmes sous-vêtements!!
merci bien Bruno :-)
Comme ve.vema version femme
2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains
3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
6. Relavez vos cheveux une seconde fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7. Utilisez l'après shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux
8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots.
9.Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.
10. Rincez l'après shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
11. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire
12. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.
13. Coupez l'eau de la douche
14. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
15. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
16. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
17. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux
18. Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.
Merci bien, c'est assez vrai ;-)
Mlagré la pertinence de l'exposé, une petite erreur s'est glissée dans l'énoncé.
La réponse est oui: j'ai bien des abdos (et des pectoraux aussi...)
Tu es avantagé par rapport à d'autres alors, profite bien!!!
Bises :-)
Je remarque que le site ne pose pas de problème pour insérer des photos d'hommes...
EXCELLENT!!!! Et la réponse de Pomme de reinette n'est pas mal non plus!
Vous m'avez bien fait marrer!
Bises
MOi je me marre bien en écrivant tout ça cela dit ;-)
Bises Vansou
MDR tu ne dois avoir rencontré que des edonistes pervers dans ta vie. tes homme sont souvent l'habitude de se dehancher (et encore c'est un doux euphemisme) la bête a l'air!? Pour un peu il y a un petit cote tres...stade francais la dessous! le calendrier te fait encore fantasmer...
sinon ok pour la serviette autour de la taille et le svetmeents en boule...mais si je les mets en boule c'est parce que
1 je vis seul
2 je fais moi meme ma lessive
3 donc je la fais souvent (car les hommes deviennent sales quand ils commencent a ne plus faire pas eux memes, comme tout le monde)
4 logiquement la boule ira au panier d'un levé de bras digne du basketteur de la dreamteam, moins sa precision ce qui occassione des piles de boules de linge eparses.
c'est pas beau cela ?
S'est pas pour ce que ça coute mais le rideau de douche on en parle plus, vive les cabines..
Pour le reste : que d'expérience !