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Mardi 17 avril 2007
2
17
/04
/Avr
/2007
09:46
Bon, petite update sur mon histoire de site échangiste :
J'ai découvert en entrant sur ma "fiche" personnelle, des choses plutôt drôles, au final.
Ce type voulait tant que je sois assaillie de messages en tous genres de barges plus cinglés que lui, qu'il a même payé un abonnement GOLD d'une semaine dites donc... Payer pour emmerder quelqu'un, quand même, il faut vraiment avoir une vie passionnante, je trouve... Et rien de très intéressant à faire en dehors du net.
En gros, faut vraiment être barré, pour faire un truc pareil non?
J'apprends en lisant ma jolie petite fiche, que je suis intéressée, tenez-vous bien, par :
les hommes
les femmes
les couples
les couples femme bi
les couples homme bi
les couples les deux bi
les homos
les lesbiennes
les hommes bi
les femmes bi
les travestis
les transexuels
Eh ben avec tout ça, ça fait du monde, hein? J'ai de quoi assouvir ma soif de sexe, pour au moins les 12 prochains mois à venir, vous ne croyez pas? Qu'est-ce qu'on s'amuse!!!...
Sans parler de la folie perverse de ce barge de premier ordre, je dois dire que j'ai tout à coup enrichi ma culture sexuelle en découvrant des choses à hurler de rire. Pourquoi donc? parce que sur ces fiches, on peut remplir ses préférences en matière de cul. Et la mienne était, je dois le dire, extrèmement bien remplie à ce niveau-là, puisque j'ai découvert que j'avais des penchants pervers insoupçonnés, et des pratiques qui me sont véritablement inconnues...
Oublié les "old fashion" descriptifs de positions, la bible du kamasutra, etc etc. Place aux styles de relations appréciés, et là, je vous mets au défit de les connaître tous :
Les plus simples :
Domination
Soumission
Voyeurisme
Triolisme
Exhibitionnisme
Fetichisme
Jusque là, je n'ai aucun problème pour identifier ces penchants pas trop pervers...
Mais là où tout se complique, c'est avec la suite :
Pluralité masculine
Hard
Mélangisme
Echangisme
Triolisme
Cote-à-cotisme
Alors soit je suis naïve, soit je suis stupide. Pourtant, je n'ai pas l'impression d'être un lapin de six semaines, mais bon...
Qui peut m'expliquer la différence entre mélangisme et échangisme?
Triolisme et cote-à-cotisme? Là, j'avoue, je sèche.
Et la gendarme qui a pris ma déposition avant-hier en a bien rigolé aussi, vu qu'elle n'avait pas davantage d'idée sur la question... Comme elle m'a dit "on découvre des choses en prenant les dépôts de plainte, c'est enrichissant" MDR
Alors, un traducteur??? Merci de votre participation...
J'ai découvert en entrant sur ma "fiche" personnelle, des choses plutôt drôles, au final.
Ce type voulait tant que je sois assaillie de messages en tous genres de barges plus cinglés que lui, qu'il a même payé un abonnement GOLD d'une semaine dites donc... Payer pour emmerder quelqu'un, quand même, il faut vraiment avoir une vie passionnante, je trouve... Et rien de très intéressant à faire en dehors du net.
En gros, faut vraiment être barré, pour faire un truc pareil non?
J'apprends en lisant ma jolie petite fiche, que je suis intéressée, tenez-vous bien, par :
les hommes
les femmes
les couples
les couples femme bi
les couples homme bi
les couples les deux bi
les homos
les lesbiennes
les hommes bi
les femmes bi
les travestis
les transexuels
Eh ben avec tout ça, ça fait du monde, hein? J'ai de quoi assouvir ma soif de sexe, pour au moins les 12 prochains mois à venir, vous ne croyez pas? Qu'est-ce qu'on s'amuse!!!...
Sans parler de la folie perverse de ce barge de premier ordre, je dois dire que j'ai tout à coup enrichi ma culture sexuelle en découvrant des choses à hurler de rire. Pourquoi donc? parce que sur ces fiches, on peut remplir ses préférences en matière de cul. Et la mienne était, je dois le dire, extrèmement bien remplie à ce niveau-là, puisque j'ai découvert que j'avais des penchants pervers insoupçonnés, et des pratiques qui me sont véritablement inconnues...
Oublié les "old fashion" descriptifs de positions, la bible du kamasutra, etc etc. Place aux styles de relations appréciés, et là, je vous mets au défit de les connaître tous :
Les plus simples :
Domination
Soumission
Voyeurisme
Triolisme
Exhibitionnisme
Fetichisme
Jusque là, je n'ai aucun problème pour identifier ces penchants pas trop pervers...
Mais là où tout se complique, c'est avec la suite :
Pluralité masculine
Hard
Mélangisme
Echangisme
Triolisme
Cote-à-cotisme
Alors soit je suis naïve, soit je suis stupide. Pourtant, je n'ai pas l'impression d'être un lapin de six semaines, mais bon...
Qui peut m'expliquer la différence entre mélangisme et échangisme?
Triolisme et cote-à-cotisme? Là, j'avoue, je sèche.
Et la gendarme qui a pris ma déposition avant-hier en a bien rigolé aussi, vu qu'elle n'avait pas davantage d'idée sur la question... Comme elle m'a dit "on découvre des choses en prenant les dépôts de plainte, c'est enrichissant" MDR
Alors, un traducteur??? Merci de votre participation...
Par Whereistheone, ou Marjorie
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Publié dans : whereistheone et sa quête / Quest
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En plus qui dit abonnement "gold" dit certainement carte de crédit... et numéro de compte nominatif... l'étau se resserre !
S'il avait fait un abo plu slong, oui, ç'aurait été payé par carte de crédit, et donc plus simple de retrouver le bonhomme...
C'est bête hein?
Enfin, je saurai bien qui il est un jour ou l'autre...
Pour la traduction, tout se trouve dans les mots, ou presque
- Difference entre echangisme et melangisme : pas de penetration hors couple pour les mélangistes.
- Cote a cotisme... je ne connaissais pas ce terme mais ca veut dire faire l'amour côte-à-côte pour 2 couples par exemple.
Bises
on apprend des choses, hein?
Merci bien ;-)
Côté vocabulaire, si "pluralité masculine" veut dire plusieurs messieurs qui font l'amour ensemble, on voit mal comment Marjo pourrait facilement s'intégrer à ces jeux?...
Je sais pas ce que le type avait en tete, mais bon...
QUant à allopass, tu appelles un numéro en 0892 et tu as un code au bout d'un certain nb de minutes que tu rentres ensuite sur le site en question, donc pas de trace de portable non plus, malheureusement... mais c'etait une bonen idée!
Bises et bonne journée
Pour la plupart des hommes (à part les vraiment peu clairvoyants), tu resteras une blonde à gros seins, même avec un appareillage ;)
Peut-être avec une télécommande à la main?...
Merci Cinnamon, au moins, je suis rassurée sur ma féminité, quoi qu'on en dise :-)
d'ailleurs avec la télécommande, il faudrait aussi rajouter le pack de bières... tu crois pas? :-)
Tiens, voilà une idée qu'elle est bonne...
Une jalouse? Parce que je lui aurais piqué son mec? faut voir...
les femmes jalouses sont en effet des tigresses :-) j'en sais quelquechose... Merci pour la suggestion en tous cas, cher Bastien, et bonne journée à toi, à bientôt!
Moi je suis heureuse avec mon namoureux à moi, et les autres, je m'en tamponne le coquillard; comme on dit ;-)
Bises Alexa
Et faire l'amour à côté d'une personne qui le fait pas, ça s'appelle comment? :D Ca a un nom aussi ? ^^
Marjorie je pense de temps en temps ici et j'avoue que ton site ne me déplait pas:)
Bises et merci de ton passage et de tes compliments, ca fait toujours plaisir :-)
à bientôt!
barré dérangé- - -eric en force! effectivement tu te fais tailler un costard pour nymphomane hardeuse agreable.... 'imagine les forets de penis qui assaillent tes boites aux lettres. le mieux serait, mais ca ne se fera pas, que les gendarmes aillent voir chaque auteur d'envoi, tape a la porte et voyant la femme ouvrir, montrent les phots en disant: vous la reconnaissez?
ah ah ah ah ah ah ah ah ah j'en pleure de joie!
digne d'un gag télé, trop marrant :-)
En tous cas si c'est Ericalban ou Albaneric, au choix, il va apprendre de quel bois je me chauffe, celui-là ;-)
Bises Bernard
Au fait, tu as déposé plainte à quel titre ? Usurpation d'identité ? Harcèlement sexuel ? Autre chose ?
Par contre, dès la deuxième tentative, ça devient du harcèlement et c'est passible du pénal d'après ce que le "chef" des gendarmes m'a dit...
On verra bien ;-)
Tiens, Marjo... ramené rien que pour toi !
Bonne semaine.
Une femme aurait été plus fine et plus imaginative pour se "venger".
Je tendrais même à parier pour un homme plutôt jeune (à cause du côté "blague de crétin prépubère"). Mais ça peut être aussi un homme plus âgé et immature, ce qui corse un peu les choses.
Je prends donc un risque calculé en disant : 1) c'est un mec, 2) moins de 25 ans.
Tu me diras si j'ai bon, hein...
En effet, ça fait blague de crétin pré pubère, je suis entièrement d'accord!!! Il devait se poiler tout seul devant son écran, le pauvre nazouille...
Bises Cinnamon
Avez vous essayé les Triso-isme et le touillisme :-))
maisss non rien de sexuel c'est juste de touiller le café pour un triso !
Merci bien d'enrichir notre culture :-) BISOUS
je reprends l'idee du pari de cinnamon...
je dirais pour ma part
1) un homme
2) 30-40 ans
3) marié ou divorcé
4) seul
on verra bien ;-)
mais merci de la suggestion
pas grave, ca m'a fait rire au moins ;-)
bises Bernard
on peut rire de tout, je sais...
patience... la vengeance est un plat qui se mange froid...
Bises
2. c'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
3. vous connaissez des choses à propos des tanks.
4. une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
5. le foot à la télé.
6. vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
7. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bains.
8. vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
9. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids.
10. les coiffeurs ne vous volent pas.
11. vous ne pleurez pas à chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.
12. votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
13. tous vos orgasmes sont réels.
14. un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.
15. vous n'avez pas à porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.
16. un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.
17. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutient.
18. vous gardez votre nom de famille.
19. quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
20. vous pouvez tuer votre propre nourriture.
21. le garage est à vous.
22. vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
23. vous comprenez l'humour.
24. personne ne se demande si vous sucez.
25. vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes.
26. vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
27. vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
28. le sexe ne vous donne jamais une réputation.
29. le mariage vient tout seul.
30. si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.
31. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
32. les danseuses.
33. aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. vous n'avez pas à vous raser derrière le cou.
35. vous n'avez pas à vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
36. vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
37. vous pouvez écrire votre nom dans la neige.
38. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
39. tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
40. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
41. vous pouvez être président.
42. dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture.
43. des fleurs arrangent tout.
44. vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
45. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
46. vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
47. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
48. vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière pensée.
49. vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pense les gens.
50. les boys bands n'existent pas dans votre monde.
51. les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
52. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
53. vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
54. les mécanos vous disent la vérité.
55. vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
56. vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
57. le monde est votre urinoir.
58. une seule humeur tout le temps.
59. vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler.
60. vous n'avez jamais à conduire jusqu'à la prochaine station service parce que celle là est trop sale.
61. vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
62. vous pouvez vous asseoir les genoux écartés sans vous préoccuper de ce que vous portez.
63. même travail... meilleure paye.
64. les cheveux gris ajoutent du charme.
65. robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
66. vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
67. vous vous en foutez si quelqu'un parle derrière votre dos.
68. avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins en théorie.
69. de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
70. Eurosport
71. la télécommande est à vous, rien qu'à vous.
72. si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.
73. vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
74. vous ne refusez pas du rab de dessert.
75. vous vous entendez avec votre mère.
76. vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
77. vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.
78. vous n'êtes pas obligé de vous faire le maillot chaque été.
79. si vous ne téléphonez pas à un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que vous avez changé.
80. un jour, vous serez un sale petit vieux.
81. vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.
82. si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.
83. la mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres.
84. vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.
85. l'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
86. si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
87. des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
88. les films pornos sont faits conformément à votre esprit.
89. vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
90. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.
Je n'ai pas l'honneur de vous connaître, je ne suis pas du tout le « barge » qui a eu l'indélicatesse de vous faire vous faire cette idée quelque peu réductrice de l'univers libertin. Je viens juste de m'autoriser à faire part de ce message à une partie restreinte de cet univers. Ce qui vous vaudra ou non des commentaires supplémentaires mais, je peux vous l'assurer, aucune proposition, mettons... hardie. Du moins de notre provenance.
Pour répondre à votre question... Il n'y a pas vraiment de réponse irréfragable. Car certaines dénomment mélangisme ce que certains nomment échangisme et vice-versa. Le mélangisme est cependant généralement synonyme de côte-à-côtisme : soit la pratique des rapports sexuels de couples prenant plaisir à en prendre et à écouter et voir d'autres en prendre sans pour autant changer de partenaire ou rechercher la mêlée (ouverte ou non à un troisième couple, à d'autres personnes encore). Donc la réponse de Julien tient la route.
Vous considérant assez grande pour apprendre les choses par vous-même, j'imagine que nous pourrions, vous, moi et nos bandes de jeunes et moins jeunes gens, finir par nous rencontrer. C'est beaucoup moins glauque que ce qui vous a été infligé vous laisse penser...
Bien à vous,
Loguil (très facile à localiser)
amuse toi bien!