where is the one... the one for me!!!      For me, formidable...

Faire des reproches à l'autre est toujours très facile, n'avez-vous pas remarqué???

Pourquoi? Parce que c'est bien plus facile de voir le négatif que le positif. Plus simple de ne voir que le négatif pour avoir l'excuse de ne pas vouloir aller plus loin, de ne pas approfondir la relation parce qu'on risquerait de s'y bruler les ailes et de s'y égratigner le coeur.

Les reproches sont toujours simples, on en trouve pour toutes les raisons, meme sans raison d'ailleurs.

Ce qu'on oublie la plupart du temps, c'est qu'on reproche à l'autre ses propres failles parce que l'autre nous les fait voir en pleine lumière, nous les renvoie en pleine face. En fait, on ne supporte pas de voir chez l'autre ce qu'on voit de soi meme. C'est ce qu'on appelle, en psy, une projection, et c'est un moyen de défense, de protection particulier, mais j'y reviendrai dans un prochain post.

Quand on me reproche de ne pas parler, de ne pas m'exprimer, ça me fait doucement sourire... Car moi je parle!

Maintenant, ca depend de quoi!!

Je ne parle pas facilement de mes sentiments et mes ressentis, c'est évident.

Je suis la reine du "je-ne-montre-rien-et-je-ne-dis-pas-grand-chose"

Mais chez moi, le langage corporel, le non-verbal, est bien plus éloquent que la parole. C'est mon coté très animal... Les gestes, les attitudes, les attentions que je peux avoir en disent bien plus long que mes paroles dans une relation. Reste à savoir lire ce langage et l'interprêter!

Par contre, que LUI me reproche de ne pas parler, c'est étrange... Car non seulement il ne parle pas lui, mais quand on lui pose des questions, il ne répond pas! il répond à coté de la plaque, par une autre question parfois, il détourne le sujet aussi, ou il déconne carrément. il ELUDE en permanence, mais ne répond JAMAIS aux questions. Pour moi, c'est donc lui qui ne parle pas, qui ne communique pas.

Il a un soucis de communication, pas moi.

Moi, j'essaie juste d'avoir des réponses, donc je questionne, j'insiste, je reviens dessus, je deviens lourde, et par la force des choses, je lui prends la tête. Ce que je peux comprendre car malheureusement, j'aime comprendre pour passer à autre chose, et donc je vais insister jusqu'à obtenir ma réponse. Tant que je ne comprends pas les choses, je pose des questions, un peu à la façon d'un gamin qui pose mille et une questions, et qu'une réponse amène une autre question. Si il répondait directement, ce nunuche, je passerais à autre chose, c'est logique, non? ça serait tellement plus simple!! Mais lui préfère alimenter le mystère, la non réponse, et c'est véritablement énervant.

Pourtant, s'il y a bien une chose que je déteste, c'est de me prendre la tête avec quelqu'un, et en particulier avec mon compagnon! Car je reste persuadée que c'est en communiquant qu'on évite les clash, et que les non-dits accumulés amènent à des impasses inextricables. J'ai déjà été victime de non-dits par le passé, et ça m'a amené à des histoires qui se terminaient en eau de boudin. Donc, depuis,  je veux toujours parler, comprendre, questionner, et expliquer. COMMUNIQUER, quoi!!!

J'ai fait la liste des reproches qu'il me faisait, et de ceux que je lui avais fait, pour m'amuser.

Drôle de jeu, direz-vous, et en effet, c'était bien étrange. Car même si on n'a pas utilisé les mêmes mots, nous nous sommes reproché les mêmes choses à peu de nuances près.

Lui : Tu ne me connais pas

Moi : Tu ne sais pas qui je suis

Tu me colles une étiquette fausse, tu fais totalement fausse route

Tu me prends vraiment pour ce que je ne suis pas, tu te plantes complètement

Tu ne parles pas

Tu ne réponds pas à mes questions

Ne sommes-nous pas prisonniers de nos pensées?

Reste dans tes certitudes, ça te rassure

Tu es prise de tête

Tu es agaçant

Assez comique au final... Et la liste pourrait être longue

En gros, c'était puéril, ridicule, et ça n'allait jamais nulle part. ça aurait pu être un sujet de film tragi comique, mais c'est malheureusement une réalité que j'ai vécue. Et qui m'a fait du mal...

Pourquoi? Essentiellement parce qu'il n'a eu de cesse de me faire culpabiliser des fautes inexistantes, car cet homme n'a pas le courage d'affronter ses propres failles. Une excuse pour fuir, encore, toujours... pour ne pas affronter ce qu'il est réellement, encore une des lachetés de l'homme.

Il est tellement plus simple de s'éloigner en disant que c'est de la faute de l'autre...plutôt que se remettre en questions.

Cette fois, j'ai dit NON, j'ai osé dire STOP. Je ne me laisse pas avoir cette fois ci, j'ai assez culpabilisé pour des fautes qui n'étaient pas miennes à cause de l'autre d'avant, qui me rendait coupable même de l'air que je respirais. Je n'accepterai pas ça, je ne me rabaisserai pas à cela, il est hors de question que je prenne la souffrance de l'autre à mon compte et me rende malade pour cela et qu'il en rajoute en me faisant culpabiliser par dessus le marché. Comme je l'avais déjà mentionné, j'avais dès le début décelé ce genre de faille chez lui, c'est pour cela que cet homme m'avait attirée, entre autres choses. 

La grande différence, c'est que si moi j'ai des failles, je les gère tant bien que mal, du moins j'essaie, plus ou moins maladroitement. Je ne suis pas parfaite, loin de là, et je m'y prends parfois assez mal, mais au moins j'essaie... Des failles, tout le monde en a, on est tous faits de blessures et de souffrances, de peurs et de craintes, de sensibilité et de fragilités. Mais si lui ne peux pas gérer les siennes, mais qu'en plus, il me les fout sur le dos, je les refuse en bloc.

J'ai besoin d'avancer, pas de stagner dans des sables mouvants qui m'engloutissent et me pourrissent le quotidien.

Je suis incompatible, m'a-t-on dit il y a quelques semaines.

Qui donc? aucune importance, c'était l'année passée. Mais il m'a juste dit que j'étais "incompatible", sans raison, alors que justement, j'avais plutôt l'impression que c'était tout le contraire et que l'on s'accordait plutôt très bien...

Essayer de parler n'a servi à rien, il ne sait pas parler ou avoir de conversation, un vrai gamin immature, à toujours changer de sujet ou blaguer. Dommage, à son âge...

Bref, énervant!

Ne jamais répondre aux questions,

ne jamais parler franchement,

détourner les sujets constament,

jouer,

louvoyer,

Pour résumer : avoir une vraie discussion était impossible.

Au final, j'ai cherché la définition d'incompatible dans un dico, pour être sûre de bien comprendre l'incompréhensible.

Car j'aime comprendre, moi, c'est agaçant, mais c'est comme ça.

La seule que j'ai trouvée juste, c'est dans le dico d'informatique :

Incompatible : "Désigne deux systèmes qui sont incapables de communiquer entre eux".

Alors là, je me suis dit "oui, c'est clair et net, il ne sait pas parler ou répondre à des questions, et il ne pige rien à ce que je raconte avec mes antiphrases. Il m'agresse quand il répond à certaines questions, ou me pose une autre question en guise de réponse. Nous sommes bel et bien incompatibles informatiquement parlant..."

Si l'une des bases d'un couple est bien entendu le coté "sexe", de ce coté, ça démarrait plutôt très bien, selon moi. Dommage de ne pas avoir exploité le potentiel, ça aurait pu être sympa. 

L'autre base étant, selon moi, la communication, no comment! Nous étions incompatibles!!! 

C'est bête, mais le coté sexe au sein du couple, c'est tout de même 60 à 70% d'une relation. 70% qui roulent, ça laissait une grande chance à la relation de fonctionner, avec un peu d'envie de part et d'autre... bref, passons... Quand les quasi trois quarts du chemin sont assurés, il reste juste à bosser un peu sur le reste, et tout est plus simple. Mais nous étions incompatibles, alors tant pis, je trouverai bien un qui sera moins CON et sera plus COM... patible!! ;-)

SITE MYTHIQUE - DROLE DE RENCONTRE

Un jour pluvieux, j'ai décidé de faire un petit tour sur LE site de rencontre, je veux parler de MeeticAffinity, que j'adore. Je recevais des tonnes de spams depuis un certain temps, et en vidant ma boite d'indésirables, je me suis souvenue que j'avais en effet eu des fiches à une époque, sur ce site merveilleux :-)

Pourquoi merveilleux? Parce que le test d'affinités me semblait drôle à remplir, et j'avais adoré répondre aux questionnaires.

Tout le monde sait que les femmes adorent ce genre de truc, répondre à des questions et faire des croix dans des cases. C'est bien pour cela que les magazines féminins sont remplis de tests tous aussi débiles les uns que les autres, genre "quelle amoureuse êtes-vous?", "avez-vous du sex-apeal?" et j'en passe et des meilleures...

Me voici donc à redemander mes mots de passe, sur deux de mes adresses emails. Parce que oui, en effet, j'ai donc DEUX fiches sur ce site : une récente, de Octobre 2010, et une autre bien plus ancienne, qui date de mathusalem...

Je retourne donc avec bonheur sur ce truc, histoire de voir ce qu'il s'y passe depuis que je n'y ai pas mis les pieds. Surprise! plus de 40 messages m'attendent sur chacune des deux fiches... Trop vieux, je les efface tous, sans même les lire, et me voici donc en quête de l'homme-fiche idéal (mais non parfait, bien entendu)

Je remplis mes critères, assez précis, je dois dire. Et je clique sur ENVOI...

Abracadabra!!! Le site me dit que "mes critères sont trop restreints, et que j'ai moins de 50 personnes correspondants" et que je dois donc ELARGIR mes critères. Mais non! Aucun risque, je suis exigeante, je le sais. Autant avoir la qualité que la quantité...

Et le site me propose les moins de 50 candidats...

Deuxième surprise!!! Je tombe nez à nez (devrais-je dire nez-à-fiche) avec la fiche, ou plutôt LES fiches, de Monsieur TAO, qui en possède deux, aussi, visiblement... Compatibilité? Idéale! 62 à 72, suivant les combinaisons. Parce que 2 fiches x 2 fiches, ça fait 4 combinaisons possibles. Je lis les rapports d'affinité, tout ressemble bien à ce que je connais de lui, de moi, et de ce que nous aurions pu former en tant que couple, en effet. Autant dire que peu de mes "moins de 50" candidats ont un score supérieur à 60... Donc j'en déduirais que le site ne se trompe pas beaucoup, et que l'analyse est plutôt fine.

Ce que le site ne détecte pas, cependant, c'est qu'un homme au demeurant "idéal" sur papier, peut en "réel" quelque peu différer. Rien n'indique que ce personnage n'est qu'un chasseur, un séducteur, un menteur, et qu'entre la jolie fiche avec ses bonnes petites réponses aux questions, et son comportement dans la vie réelle, il y a parfois un monde de différences... Certains types remplissent bien les questionnaires, mais au final, ils ne sont pas prêts à se mettre en couple et ne le seront jamais, car seule la conquête les motive. Dommage, sur papier, je signais direct :-) Parce qu'il dit "être un homme divorcé qui cherche une personne qui sait partager. Partager une main, un sourire, un regard." Pas mal, non? Pourtant, lui, il n'a pas partagé grand chose...

En réalité, ce type s'est bien fouttu de moi, de mes sentiments, et m'a  bien faitsouffrir, cet abruti... NEXT!!!!!

Donc il m'en reste 4 ou 5 au score supérieur à 65, pas tout près, mais j'ai tout de même envoyé un petit mot, pour voir... j'aime bien jouer...

AUTRE SITE - MEME COMBAT

Idem sur un autre site, par le jeu des critères, je trouve 5 fiches qui me correspondent (eh oui, 5 seulement!), et dans les 5 fiches, qui vois-je? Monsieur Tao encore... Quelle coïncidence, non? Incroyable... Moi, écroulée devant mon écran, je m'amuse, et je prends contact, comme si je ne le connaissais absolument pas.

Petit moment de délire personnel, un petit mot sympa et une proposition pas très sage pour une grasse matinée et un pique-nique. J'attends toujours la réponse... Dommage, ça aurait été drôle de jouer à se découvrir et de recommencer tout à zéro, comme si de rien n'était...

Bref, rien ne se recommence jamais à zéro, le train est parti depuis longtemps!

Quel amusement j'ai eu ce jour-là...

Illustrations : Internet en haut et Renate Holzner "sensualité" en bas

D’un coté, l’homme A

Rencontré par les hasards de la vie, avec qui j’ai pris un verre, devant la mer, un jour venteux d’été. C’était une rencontre à visée professionnelle, donc je ne venais pas pour séduire, ou être séduite, tout était bien clair dans ma tête. Conversation sympa, drôle, une sensation étrange de bien-être et de calme. Ce verre s’est prolongé par une petite balade dans le jardin des plantes, juste derrière le café,  pendant quelques minutes malgré le froid glacial, et je n’avais pas froid, j’étais bien. J’ai trouvé touchant ses petites attentions, le fait qu’il referme le zip de mon sac à main toujours grand ouvert, qu’il m’ouvre la porte, etc…

Quelques jours plus tard, je l’ai retrouvé avec plaisir pour un dîner au resto. J’arrivais à la bourre, comme toujours très speed, mais en moins de 15 minutes, tout mon stress, bizarrement, avait disparu. Je n’ai pas vu le temps passer près de lui, nous avions tant à raconter l’un comme l’autre. Il semblait s’intéresser à ma vie, moi, mes activités, et j’ai appris pas mal de choses sur lui, qui il était, et ce qu’il faisait. Au moment de partir, nous avons prolongé la soirée par une balade sur le port, il faisait doux ce soir-là. J’ai trouvé touchant une fois encore, ses petits gestes, sa façon d’être, ses paroles, son attitude. Je l’ai senti à l’écoute, et c’est difficilement que je lui ai refusé ma main, quand par 3 fois il a voulu me la prendre dans la sienne. Comme je l’ai déjà mentionné, donner la main me semble trop intime pour la donner à la légère. J’ai probablement été stupide ce soir-là, mais je n’étais pas prête pour une relation, c’était tellement inattendu que j’en étais perturbée. Il ne m’en a pas tenu rigueur, il m’a même à plusieurs reprises, embrassée sur la joue, en disant qu’il était très câlin, très bisous et que c’était plus fort que lui. Mon dieu ce que c’était touchant ! Mais j’ai probablement bien maîtrisé la situation, n’en laissant rien paraître, comme à mon habitude.

J’ai toujours eu des principes, et ne jamais mélanger le perso et le pro en est un. Une collaboration pro engendrait automatiquement des galères si on y mélangeait autre chose, donc c’était très clair dans ma tête. Pourtant, ses sms, ses appels, et sa présence, lorsque nous avons commencé notre collaboration, m’ont chamboulée. J’ai mis les points sur les i très vite, et j’étais détendue le jour où il m’a dit « ok, ne t’en fais pas, j’ai compris, et des avances, tu n’en auras pas de ma part ». OUF ! Quel soulagement pour moi… Je n’aurais plus à me battre contre mes démons intérieurs.

C’était sans compter sur le diable qui sommeille en moi, et mon goût du risque. Bizarrement, il m’a manquée pendant quelques jours durant lesquels il était très occupé. Nous communiquions par email, et je ne voulais pas le déranger de toute façon. Mais sa présence me manquait, et j’ai eu l’envie de le revoir, de le connaitre davantage. J’ai sauté sur l’occasion en allant le rejoindre un soir, en bord de mer dans un endroit désert que je ne connaissais pas. Passer du temps avec, c’était juste une envie. Malheureusement, des envies plus animales ont pris le dessus ce soir-là, et j’ai eu beau me dire « non Marjo, tu n’es pas là pour ça » eh bien j’ai bel et bien terminé dans son lit. Mince! encore une fois j’avais dérogé à tous mes principes, et bien que j’y ai pris du plaisir, j’ai culpabilisé dès le lendemain. Parce que dans mes principes, une femme qui couche dès le premier soir, c’est bien évidement une femme qui n’est pas digne d’intérêt aux yeux d’un homme. Bref, première erreur… Il m’avait raccompagnée à ma voiture, m’avait enlacée, câlinée, bref, c’était romantique jusqu’au bout malgré tout et la séparation me fut difficile.

Très perturbée par cette soirée, j’ai essayé de la chasser de ma tête, et de me concentrer sur le boulot. Mais lorsqu’il est venu bosser à la maison toute une après midi avec moi, ses approches et tentatives subtiles ont encore eu raison de moi, alors que je voulais vraiment rester sage et professionnelle. Il y avait cette tension électrique entre nous, presque palpable, des énergies intenses que je ressentais bien malgré moi. Cette boule au ventre qui ne me quittait pas, un nœud dans la gorge atroce qui m’empêchait presque de parler, et lui, près de moi, avec ses paroles qui tintaient comme une douce mélodie à mes oreilles, ses gestes doux et ses effleurements qui semblaient mettre le feu sous ma peau, c’était à devenir dingue. Et pourtant, malgré tout ça, je gardais le contrôle… en apparence. Je l’ai simplement perdu quand il m’a demandé de me lever « pour danser », car il avait mis la musique sur le pc. J’ai trouvé ça d’un romantisme dingue, il n’en fallait pas plus pour faire céder les barrières bien minces qu’il restait…

J’ai passé cette nuit-là ma plus jolie nuit de l’année, je peux en parler maintenant qu’on est presque sur la fin d’année et que c’est l’heure du bilan annuel… Une nuit entière dans ses bras, et il est si rare de passer une nuit complète dans les bras d’un homme, que c’est d’autant plus appréciable.

On a par la suite passé des moments ensembles également, chez moi ou chez lui, lors d’une soirée massages que j’ai trouvée magique, tendre, romantique, et sensuelle. Une soirée simple aussi, à manger devant la télé avec l’assiette sur les genoux (comme à la maison), regarder un film, jouer aux échecs, bref, un vrai régal.

Et ce jour où il m’a gentiment proposé d’amener des pommes de terre car il se proposait de me faire des frites, c’était à la fois adorable, touchant et drôle. Parce que j’avais une envie de frites depuis des jours, mais pas de friteuse. Bref, ça m’a vraiment touchée, qu’il soit capable d’une telle attention, c’était gentil, vraiment. Quant à partager des clémentines devant la cheminée, c'était romantique, ça devait bien faire un quart de siècle qu'on ne m'avait pas épluché mes clémentines...  Tellement mignon... Et puis après, nous avons fait une sieste pleine de tendresse de câlins, le pied total, c’était vraiment une bonne journée là encore.

En résumé, un homme qui me fait rire, qui m’apaise, qui sait me faire plaisir avec des petites choses, qui est à l’écoute, qui a des enfants qu’il adore et qui sont importants pour lui. Un homme qui sait jouer comme un grand gamin, qui sait à la fois taquiner et susciter le désir, qui peut être tendre et romantique et me donne envie de me dévoiler toujours un peu plus, et de lui donner à mon tour de la tendresse, du temps, de l’attention.

Il était serviable, adorable, disponible, et ses petites attentions qui peuvent sembler anodines étaient pour moi très touchantes : proposer de sortir la tondeuse de mon coffre pour m'éviter le mal de dos, installer un logiciel de partages de données avec mon BlackBerry sur le pc, configurer une connection wifi, etc... Bref, il rendait service, sans même que je n'ai quoi que ce soit à lui demander. Que rêver de plus?

C’était un homme adorable, qui avait envie de trouver quelqu’un avec qui partager sa vie, l’envie de fonder un couple harmonieux de nouveau, d’avoir une compagne à ses cotés qui prenne soin de lui et qu’il câlinerait aussi. Tout à fait ce que je souhaitais, au final…

Voilà, ça, c’était l’homme A.

De l’autre coté, on a l’homme B

Celui-ci, il sait parler aux femmes, et les faire fondre. Il sait susciter l’envie, réveiller la part animale qui sommeille en chaque femme. Et avec moi ça n’a pas loupé. Sauf qu’il a bien des défauts.

Lorsque j’ai passé un moment avec lui, la première fois, il fut tendre et sensuel, à l’écoute de mon corps et de mes désirs, attentionné. Mais étrangement, je n’ai pas eu de ses nouvelles le lendemain, pas de réponse à mon sms non plus. Un jour, puis 2, et enfin il apparait sur msn, pour me dire qu’il « est mal », ce que bien entendu j’ai pris pour un « ça me fait chier qu’on ait fait une connerie », donc je me suis un peu emportée… et je l’ai envoyé sur les roses. Ouille...

La fois suivante, alors que nous avions passé une nuit géniale tous les deux, il est parti comme un voleur, sans se retourner, presque pressé. Et quand j’ai demandé s’il allait me rappeler, il a lancé un « peut-être » qui m’a fait l’effet d’un poignard dans le cœur, alors que j’avais encore des étoiles dans les yeux de la nuit passée avec lui. Il n’a pas pu voir ma mine déconfite, il me tournait le dos déjà, en allant vers sa voiture. Pas de bisou d’au revoir, et il ne m’a même pas prise dans ses bras, en se taillant comme un voleur, l’impression étrange qu’il fuyait… De nouveau, un jour, puis 2 jours, puis 3 jours, sans nouvelles… Et puis quand je l’appelle au 4^e jour, il est ravi et trouve que « c’est bien que tu m’appelles toi, je trouve » Ah oui ??? Pourquoi moi ? On planifie vaguement de se voir le vendredi pour bosser, bref, tout va presque bien.

Et le jeudi soir, quand je demande pour les horaires, il m’annonce qu’il annule, sans raison, qu’il ne juge pas utile de se voir. J’aurais dû comprendre que déjà, il avait un autre rencart, avec une autre… Mais il a continué à jouer longtemps…

Inutile de dire que le nombre de fiches sur les sites de rencontres et de chats étaient assez nombreuses, bien qu’il nie sans cesse en avoir autant. Et pas de bol, certaines amies sont allées lui parler, pour tout me raconter par la suite. C’est vrai qu’il était correct, posé, et charmant. Il parlait peu, mais donnait systématiquement son numéro de téléphone au bout de 2 phrases, parce que sur un écran, il lui manquait « une voix, un feeling », bref, une bonne ligne de drague. Etrange comportement, et un peu rapide, d’autant qu’il donnait un numéro de fixe. Etrangement, moi je ne l’ai jamais eu, son fixe… Je n’avais, et n’ai toujours d’ailleurs, que le numéro de gsm.

Cela ne nous a pas empêché de nous voir, régulièrement. Parce que de se parler chaque jour au téléphone, pour le boulot, ça dérapait toujours vers des choses plus personnelles, et bien entendu ça donnait des envies à l’un comme à l’autre. Mais à partir de là, son comportement a été pire qu’avant, il est devenu plutôt égoïste et avare de bisous et de caresses, ne m’a plus jamais prise dans ses bras, a toujours évité de faire le premier pas vers moi, à tel point qu’en arrivant chez lui, je ne savais plus si je devais lui faire la bise, lui sauter au cou ou limite lui serrer la pince. Terriblement gênant comme situation ! Alors que j’aurais eu envie de me blottir dans ses bras en l’embrassant.

En plus d’être un être égoïste centré sur son propre plaisir, il ne manquait pas de me faire savoir a chaque fois qu’il était célibataire. Et pire encore, que je n’étais pas compatible avec lui. Etrange pour quelqu’un qui couche tout de même, non ? Ou alors c’est un comportement terriblement masculin d’être joueur et taquin jusqu’à pouvoir se soulager sans se soucier de savoir si la personne a un cœur ou pas en face. Pour ensuite la jeter comme un minable.

Jouer par téléphone, sa grande spécialité. C’est tellement simple caché derrière un combiné téléphonique !!! Même demander de faire l’amour par téléphone, à mots couverts, il a su le faire, et j’ai presque failli marcher dans son jeu. Déjà que j’avais plus d’une fois parlé de mes fantasmes, je considérais en avoir assez dit. Parler, c’est bien, mais moi j’ai besoin d’actes ! Après quand mes envies sont assouvies pleinement, je suis très disposée à des délires téléphoniques, mais sinon, aucun intérêt, ça me frustre !

Il a réussi à me faire croire qu’il avait besoin de temps, temps que je lui aurais accordé sans problème, même si ce genre de relation en pointillé ne me convenait pas. J’ai besoin d’un homme que je peux voir souvent, pour être avec et partager, et enfin, pour m’épanouir physiquement aussi, au lieu de m’assécher comme une vieille morue. En fait, son « temps » était savamment utilisé à en draguer d’autres. Ses dîners d’affaire devaient ressembler à celui qu’on avait eu ensemble, ses clientes n’étant visiblement que des femmes… Je me doutais bien cela dit… Un homme qui a si peu de libido alors qu’il en parle sans cesse, ça devenait évident qu’il avait plusieurs garages pour la vidange. Désolée, mais je n’avais plus envie de jouer à ce jeu-là. Quant à ses déplacements en week-ends, il me prenait vraiment pour la reine des connes, celui-là, à croire que j’allais gober ça, alors que je savais qu’il allait en rencontrer une autre encore, à des kilomètres de chez lui. Quel comportement minable, à vrai dire.

Il n’a jamais voulu passer du temps avec moi, en dehors de celui qu’on avait déjà passé, alors que pourtant, j’ai toujours eu l’impression qu’il n’avait pas envie de me quitter ni que je parte. Bref, c’était à n’y rien comprendre. Lorsque je lui ai demandé si l’on pouvait partager des choses ensemble, en dehors d’un pieu, je n’ai pas eu de réponse. Nous étions « très compatibles » au niveau sexe, mais j’étais soi disant « incompatible » niveau caractère. Etrangement, comment peut-on juger du caractère de quelqu’un avec qui on ne passe pas de temps ? Je ne sais pas. D’autant que notre compatibilité sur bien des sujets était une évidence pour moi, tant dans nos gouts que notre façon de vivre.  

Me taquiner au téléphone en disant qu’il va prendre un bain avec de la mousse, etc etc et aurait besoin d’une femme pour lui frotter le dos, le masser, et me proposer à demi mots de jouer ce rôle, il savait faire. J’ai dit non ce jour-là, avant de me raviser et de l’appeler 2h plus tard. Pas de chance, je l’ai réveillé et me suis fait recevoir comme un chien dans un jeu de quilles. Etrange comportement, alors que je prenais mon courage à deux mains, et que en échange je me prenais une baigne…

Des claques comme ça, je m’en suis pris plus qu’à mon tour. Il ne se doutait probablement pas que chaque réaction assassine me poignardait systématiquement. Idem lorsque sa cheminée a fonctionné la première fois et qu’il m’a appelée pour m’en parler. J’étais à 400 bornes de chez lui ce soir-là, coincée sur le périph, et qu’il me dit « dommage… t’es pas là »… Si j’avais pu faire demi tour ce jour-là, je l’aurais fait, sur un coup de tête, bien entendu. Mais qu’il dise ça tout en sachant que je ne pouvais pas le faire, c’était un jeu cruel. Et ce genre de choses, je l’ai trop vécu avec lui. Il savait me faire plaisir, et me faire du mal 2 minutes après. Par inconscience ou sciemment ? le saurai-je vraiment un jour ? Aucune idée. Peut-être était-il aussi pervers que l’autre débile que j’avais épousé. La torture morale est tellement difficile à supporter.

Pourtant, j’aurais pu lui apporter la tendresse dont il avait tant besoin, prendre soin de lui et le chouchouter, mais puisqu’il n’a jamais laissé faire, et se renfermait dans sa grotte, systématiquement, j’ai préféré laisser tomber.

Ras le bol de passer des soirs à attendre un appel qui ne venait jamais, et à le voir connecté en permanence sur les sites de chat ou sur msn, où il parlait sans doute avec d'autres nanas plus intéressantes que moi, comme un territoire nouveau à découvrir. Languir comme ça me rendait dingue, et je finissais immanquablement par filer dormir en me déconnectant de partout, et le laissant à la joie probable de papillonner sur le web.

De toute façon, son changement radical de comportement me déstabilisait constament. Ne jamais répondre à mes sms, ne jamais me téléphoner le soir, ne jamais me proposer quoi que ce soit, je trouvais cela dérangeant. Ne pas répondre à des propositions de sorties de ciné, etc, idem. Alors qu’avant de « coucher », nous avions partagé de bons moments ensemble, c’était à n’y rien comprendre. 

Il avait un constant besoin de se faire apprécier de la gente féminine, besoin de plaire et de se faire brosser dans le sens du poil, chose que je ne sais pas faire naturellement. Il ne vivait qu’en séduisant toujours plus, et étrangement, n’avait aucun ami masculin proche de lui. Les hommes sont pourtant souvent entourés de potes en temps normal…

Un séducteur, un don juan, à se demander même s’il n’était pas limite un gigolo se cherchant un bon parti pour se caser tranquille. A voir les nombreuses adresses qu’il avait eues depuis 1999 (Internet est une mine d’or !) c’était à se poser la question.

Voilà pour les deux portraits d’hommes.

Inutile de préciser que celui qui m’aurait plu est l’homme A. Je déteste tout ce que l’homme B représente dans ce qu’il a de macho, de méchant, de pervers, de mégalo et de vil.

Malheureusement, ces deux hommes n’en font qu’un.

A et B, les deux facettes d’un seul et même personnage. Qui donne une certaine image, et au final, a des travers qui ne vont pas du tout avec. Quand on rajoute à cela l’affront terrible qu’il m’a fait sur la fin d’année, à savoir d’accorder tout un week-end à une autre alors que j’aurais crevé d’envie de le passer avec lui, j’ai compris qu’il n’était qu’un éternel séducteur consommateur, sans intérêt, que seule la conquête le motivait, mais que personne ne savait retenir un tel homme, chasseur invétéré…

N’étant pas un gibier, j’ai bien dû, à contre cœur, me faire une raison. A quoi bon avoir des sentiments pour quelqu’un qui n’en a pas et n’en aura jamais ? Quelqu’un qui ne prendra jamais la peine de passer outre certains débuts un peu houleux et complexes pour apprendre à connaitre la personne que je suis ?

Pour faire un couple, il faut être deux, ça se résume de cette façon, simplement.

Deux à vouloir se voir, à vouloir partager, vouloir échanger, et éventuellement construire. J’aurais bien voulu avoir cette chance de partager du temps avec et apprendre à le connaitre.

J’étais seule à le désirer lui, en tant que personne.

Il ne désirait que se soulager avec moi.

La messe était dite. Amen !

J'ai revu récemment un homme qui fut important dans ma vie.
Je l'ai revu il y a 2 mois à peu près, alors qu'on ne s'était pas vus pendant environ 8 ans, seulement parlé par téléphone régulièrement.

Au moment d'arriver sur notre lieu de rdv, j'avais un petit pincement au coeur, parce que tant d'années passées sans se voir, ça me faisait quelque chose. Je suis entrée dans le pub, et je l'ai vu tout de suite, au bar, lisant le journal. Le même, pareil, identique, toujours aussi charismatique, je l'aurais reconnu entre mille. Même de dos, comme il était.
Il faut dire que son premier amour, on ne l'oublie jamais...

Je suis allée droit sur lui, et il a senti ma présence. en se retournant, il a sourit après un centième de seconde de surprise, et bizarrement, les années sans se voir n'existaient plus tout à coup.

Il m'a fait la bise, timidement presque, et je devais avoir l'air terriblement bête avec ce sourire qui ne quittait pas mon visage tout en le fixant droit dans les yeux.

"tu es toujours aussi jolie" m'a-t-il dit...

Pourtant, Eddy, j'ai bien changé, tu le sais bien, ça se voit, non? Je n'ai plus rien du petit canon que j'étais à 20 ans, j'en ai le double, presque 40, avec quelques kilos en plus, des rides et des cheveux blancs. Bref, l'amour est aveugle, même probablement après des années, je suppose.

Nous sommes allés à l'écart du bar, dans un petit coin plus cosy, sur un grand canapé en cuir noir, et nous avons commandé à boire. Visiblement, il est un habitué car le patron le connait bien. Cela dit, quand on est officier de police municipale, on est connu de partout je présume.

Nous avons parlé, avec retenue au début, mais très vite, tout est redevenu comme vingt ans en arrière, comme si jamais on ne s'était quittés, et on s'est raconté nos vies, ou du moins le peu qu'on ne savait pas l'un de l'autre, car il sait tout de moi ou presque, et je sais tout de sa vie tranquille et pépère de fonctionnaire marié avec la même femme depuis 20 ans.
Son mariage est toujours aussi plan-plan, sans accroc, malgré les hauts et les bas, et seul ce problème de n'avoir pas d'enfant le taraude toujours... il s'est résigné malgré tout, et se plie à sa volonté à elle. Même si je sens bien son amertume et que je pense sincèrement que la résignation actuelle laissera place un jour ou l'autre à de la tristesse et peut-être des regrets lourds, sinon de la haine et des reproches.

Il a lui-même abordé le sujet de faire un enfant ensemble, on en parle depuis 6 ans à vrai dire... On en parlait déjà avant que je ne me marie, le sujet est toujours actuel entre nous.

C'est étrange les liens qui se tissent entre les gens même lorsque la distance les sépare de longs mois ou des années. Des liens qui semblent indéfectibles, indélébiles, et que rien ne semble pouvoir briser.

Il m'a fait raconter ma vie, depuis mon divorce, et je ne lui ai rien caché de mes histoires toujours aussi foireuses d'ailleurs. Pourtant, malgré tout, il m'a trouvée très assagie, très calme, et moins sauvage qu'avant. Etrange... Mais il a raison, les rides et les cheveux blancs vont de paire avec la sagesse grandissante, sans doute!

Il a toujours cette douceur étonnante dans les gestes, dans les paroles, cette façon si posée de me parler. Rien n'a changé. Je sais pourquoi j'en étais tombée raide dingue à l'époque, c'est en lui, la douceur, la sensualité, la sagesse, l'écoute, la bienveillance, et le coté rassurant. Et ce regard qui n'a pas changé non plus. Celui qu'il pose sur moi, à nul autre pareil. Celui qui me fait baisser les yeux en me mordant les lèvres aussi. Parce que ce regard si sombre semble voir au travers de moi, toujours. Ses yeux bruns me font toujours le même effet ou presque, et je sais qu'il sait tout de moi quand il me fixe droit dans les yeux.

Il y a dix ans, lorsque l'on s'était revu après mon long séjour à l'étranger, il m'avait dit "c'est toi que j'aurais dû épouser", et là, cette fois-ci, il m'a dit "on aurait peut-être dû rester ensemble, finalement"

Pourtant, il y a 20 ans, c'est moi qui l'avait quitté.

Violemment, dans la colère, la jalousie, en le traitant de tous les noms d'oiseaux, une vraie furie. Mais ça, il a oublié, on dirait... En moins d'un mois je déménageais à l'étranger, sur un coup de tête, j'avais fait mes valises et je suis partie. C'est lui qui m'avait retrouvée 3 ans plus tard, un beau matin, en m'appelant sur ma ligne fixe à l'étranger, c'était un dimanche d'automne. Il avait eu mon numéro en appelant ma grand-mère à l'époque. Quelle surprise...

Il m'a tout pardonné, je me demande bien pourquoi. Je ne le méritais probablement doute pas, mais le temps adoucit les choses, sans doute...

 

Ces heures avec lui m'ont parue si courtes, ce soir-là, je me sentais bien avec lui. Oh bien sûr, il n'est plus question d'amour entre nous, non, il a sa femme, qu'il aime, bien entendu, même s'ils se sont quittés deux fois en 20 ans dont 14 ans de mariage. Mais il revient toujours vers elle, qui lui pardonne tout.

Elle est plus cool que moi, c'est indéniable. Moi je ne pardonne jamais rien, à mon grand dam...

C'est peut-être bien cela mon plus gros défaut, d'ailleurs.
 

C'est elle dont j'étais jalouse, à cause d'elle que je l'ai quitté, il y a 20 ans. Et il est encore avec. SI je m'étais contenue, ce jour-là, au lieu de faire une crise de jalousie pour une nana rencontrée en boite, je me demande si j'aurais pu avoir la place qu'elle a aujourd'hui, elle, auprès de lui... mais avec des "si", on referait le monde.

A l'époque, j'étais bien trop jeune, bien trop sauvage, et certainement pas assez posée pour m'installer en couple, de toute façon, j'avais ma vie à vivre, et m'enfermer dans une vie de couple me semblait la mort définitive de ma liberté. Pourtant, quand l'amour est là...

 

APRES TOUT

En tous les cas, cette soirée avec lui fut touchante, et les quelques sms échangés dans la soirée après s'être quittés a démontré que nous avions tous les deux apprécié de nous retrouver.

il y a des liens indestructibles, en effet. Eddy, c'est un peu un grand frère, et même plus que cela pour moi. Il sera toujours présent pour moi, je le sais, et jamais on ne pourra s'ignorer. C'est un fait. et moi il m'appellera toujours sa "blondinette", même quand j'aurai les cheveux blancs.

Comme le chantait Michel Berger, j'ai cet air dans la tête quand je pense à lui :

Et quand nos regrets viendront danser autour de nous, nous rendre fous, seras-tu là ?
Pour nos souvenirs et nos amours, Inoubliables, inconsolables, Seras-tu là ?
Pourras-tu suivre là ou je vais ? Sauras-tu vivre le plus mauvais ?
La solitude, le temps qui passe, Et l'habitude regarde-les, Nos ennemis, dis-moi que oui
Dis-moi que oui

Quand nos secrets n'auront plus cours, Et quand les jours auront passé
Seras-tu là? Pour, pour nos soupirs sur le passé, Que l'on voulait, que l'on rêvait
Seras-tu là?

Avec lui, je sais que la réponse est OUI. Il sera là, toujours. Pour moi.

Comme je serai là pour lui, d'ailleurs, c'est une évidence.

Eddy.
J'ai de nouveau passé du temps avec lui la semaine dernière. Sa femme était d'après midi, et il ne bossait pas. On a passé plusieurs heures ensemble de nouveau, en balade sous la pluie normande comme au bon vieux temps, et puis devant un chocolat chaud, près d'une cheminée, dans un autre pub.

Des heures de bonheur, de calme, de plénitude.
Avec lui, j'ai toujours 20 ans, même si je suis devenue plus sage et que je ne risque pas de lui sauter dessus pour l'étouffer de baisers comme il y a 20 ans, même si je ne risquerai jamais rien qui casserait cette profonde amitié, cet amour si particulier qui nous unit dans le respect de la vie de l'un et de l'autre. Je respecte son mariage, sa femme, sa vie, ses choix, et il respecte les miens. C'est ainsi.

Mais il est là pour moi, et il est un ancrage sûr et solide pour les moments où je me perds, il m'a soutenue dans les épreuves qui m'ont amenée à mon divorce, comme j'ai essayé de le faire lors de ses crises de couple. Le sien n'a pas explosé, le mien n'a pas tenu la route.

Eddy, qui ne comprend pas pourquoi je suis toujours seule dans la vie, qui ne me trouve aucun défaut ou presque... N'exagère pas, Eddy, tu me connais, non? Justement... C'était lui, le premier homme qui m'a dit "je t'aime" une nuit au téléphone, celui pour qui j'ai sauté dans mon jean pour traverser tout Rouen à pied à 3h du matin pour le rejoindre et me jeter dans ses bras cette nuit-là. On est inconscient quand on a vingt ans, on a des ailes dans le dos et peur de rien, on a la fougue de la jeunesse, et on pourrait décrocher la lune sans réfléchir...

Dire que rien n'a changé entre nous en 20 ans serait mentir.
Il a la sagesse que je n'ai jamais eue, mais qui m'a toujours fait tant de bien à son contact.
Il est aussi posé que je suis spontanée
aussi calme que je suis exhubérante
aussi pépère que je suis speed

il n'a pas changé, je trouve. Juste ses cheveux qui ont blanchi... Quelle classe...
moi je suis devenue plus sage, sans doute l'âge...

Nous n'étions pas sur les mêmes rails à l'époque, je vivais à 200 à l'heure, un vrai TGV, avide de tout. Mais il semble que nos deux trains de vie filent maintenant à la même vitesse, étrangement.

Dommage, il est à 500 bornes de chez moi.
Dommage, il est marié.

J'ai aussi raté le train avec celui-ci,
il semble que je sois vouée à rater tous mes trains dans cette vie.

Qui sait si rater son premier train ne fait pas rater tous les autres derrière, dans une vie? Tout est affaire de correspondances. Quand on commence une journée en retard, on la termine immanquablement en retard aussi, alors pour les trains, si on rate le premier, on les rate tous par la suite, non? C'est irrémédiable, probablement... J'aurai toujours des trains de retard, il faut me rendre à l'évidence.

Où serons-nous dans vingt ans, lui et moi? il m'arrive de me poser la question.

 

En tous les cas, il fait partie de ma vie, m'aide, me conseille, et je sais que je peux compter sur lui, quoi qu'il arrive.  

Je lui demande des conseils régulièrement sur mes histoires, sur les hommes qui passent dans ma vie sans jamais s'y arrêter, et il sait me dire quoi faire, me donner son point de vue d'homme.

Et il sait aussi, parce qu'il me connait, me remonter les bretelles quand je vais trop loin ou que j'agis mal, il ne se gêne pas pour le me faire remarquer.

Alors parfois, je me dis que mon premier amour était peut-être le seul que j'aurais dans cette vie, la seule vraie histoire qui compte vraiment. Au final, il se pourrait que l'on n'ait qu'une chance dans la vie, et que lorsqu'on la laisse passer bêtement, par vanité ou par orgueil, parce qu'on est impulsif ou irréfléchi, ou tout cela à la fois, eh bien on y perd tout, pour toujours.

Je ne sais pas si l'on est passé à coté l'un de l'autre, si l'on n'était destiné qu'à être de vrais amis sincères et proches, ou si l'on aurait pu faire quelque chose. Parfois je me dis qu'avec lui j'aurais peut-être, sans doute, eu la vie dont je rêvais. Des enfants, c'est certain, probablement 2 ou 3, comme il le voulait aussi, et des gros chiens. C'est bête, mais il vient d'enterrer son 3e chien, un dogue de Bordeaux. Et moi j'en suis aussi à 3 chiens, avec ma dogue et ma deuxième golden. Un homme posé et aimant, des enfants, des chiens et une maison, tous les ingrédients du bonheur, finalement, selon mes critères. Comment ai-je pu ne pas le voir...

Le temps a passé, la vie a défilé, nous avons fait des choix, chacun de notre coté. Mais certaines rencontres dans une vie sont destinées à rester gravées pour toujours, quoi qu'on fasse, quelle que soit la route empruntée.

Il n'y a pas de hasard dans une vie, j'y crois de plus en plus.

Juste les petits cailloux du Destin, semés sur notre route, pour que l'on trouve son chemin sans perdre l'essentiel.


Et ça, c'est quand même de l'amour...