where is the one... the one for me!!!      For me, formidable...

Ah !!! Les hommes… Mes petites bêtes préférées...

Eh oui, ces pauvres petites créatures sensibles dont je fais souvent le portrait ici, je les trouve parfois drôles, mais à leurs dépens…

J'avais jusqu'à présent répertorié les catégories suivantes :  

Le mâle marié mal marié

Le mâle divorcé contre son gré

Le mâle mal habile et mal barré

Le mâle bien gentil et trop fleur bleue

Le mâle qui ne baise pas ou peu

Le mâle qui cherche un plan cul

Le mâle qui cherche juste un dial osé

Le mâle mal dans sa vie

Ces articles remontent à l'été dernier, mais ils sont toujours d'actualité, malheureusement. Tous sont effectués à partir des différents types de mâles croisés sur les sites de rencontre Internet et autres sites de chat. Entre les catégories plutôt marrantes et les catégories pathétiques, il y en a une qui m’avait échappée.

Et pourtant… Quand on y pense, il s’agirait bien de la catégorie la plus répandue. Comme quoi, ce qui crève les yeux ne se voit pas forcément au premier abord.

Je veux parler ici de l’homme séquestré.

En effet, au Moyen-âge, on avait pour coutume d’enfermer les jeunes filles récalcitrantes ou désobéissantes dans les plus hautes tours d’un château, au sommet du Donjon, là où personne ne pourrait aller les chercher, pas même le plus valeureux des chevaliers. La jeune fille pouvait bien essayer de passer sa jolie petite tête au travers des meurtrières pour crier son désespoir et appeler au secours, de là-haut, personne ne pouvait l’entendre. Ses efforts étaient vains.

De nos jours, la tendance est inversée. Ce ne sont plus les jeunes filles que l’on enferme, mais bel et bien le mâle, pauvre petite bête martyrisée. Eh oui, maintenant, figurez-vous que les femmes que nous sommes sont devenues des personnes d’une cruauté indescriptible. Non contentes de marier l’un de ces énergumènes, voilà que nous nous acharnons maintenant, une fois la bête ‘attachée’, pour ainsi dire, à la rendre terriblement malheureuse. Et voilà donc notre homme désespéré, souffrant, qui n’a plus qu’un seul échappatoire : le net.

Parce que l’homme moderne se précipite non par vers les meurtrières (nous avons maintenant de merveilleuses fenêtres étanches et transparentes, vive la modernité !) mais sur un tout autre type de fenêtre pour crier son désespoir. Je parle de la fenêtre de nom britannique : Windows, et de la connexion magique sur le monde : Internet. Eh oui, de nos jours, c’est bien là que se réfugie l’homme en mal d’amour – de tendresse – de conversation – de compagnie – d’estime de soi – de cul – de dialogue (rayer la mention inutile, si tant est qu’il y en ait une)

Donc Monsieur Blabla se précipite sur sa petite ouverture sur le monde, à défaut d’avoir une ouverture d’esprit conséquente, et vient crier sa rage, son désespoir, sur Internet.

Je découvre avec stupeur que nombre d’hommes sont sur ces sites pour des raisons diverses telles que : (liste non exhaustive)

Madame fait mal à manger

Madame ne baise pas

Madame ne s’occupe plus de lui

Madame n’en a que pour les enfants

Madame ne sait pas apprécier ses copains

Madame râle

Madame le menace de divorcer

Madame est une sorcière

Et j’en oublie

Je découvre toujours avec stupéfaction le nombre d’hommes impressionnants dont la fiche stipule « marié » ou « concubin » ou encore « en couple » et je m’étonne toujours bien naïvement du fait de les voir traîner sur ces sites en quête d’on ne sait quoi. D’ailleurs, certains d’entre eux ne savent même pas ce qu’ils viennent chercher.

Par contre, pour se plaindre, ça y va !

Entre ceux qui avouent vouloir baiser ailleurs (parce que c’est bien connu, un nouveau petit cul frais est toujours bien plus excitant que celui de bobonne après 15 ans…) ; ceux qui cherchent un « jardin secret » pour épicer leur pauvre vie insipide, ceux qui se font carrément des plans genre grand cinéma dont « je suis le super héro et je peux donc tomber toutes les nanas » et ceux qui vont même fantasmer en disant qu’ils cherchent une compagne parce que ça va exciter leur femme de les voir en prendre une autre sous leur nez, franchement, il y a de quoi faire… et de quoi bien se fendre la poire certains soirs.

Alors je tombe des nues en découvrant tous ces mâles en rut en manque qui sont délaissés par leurs femmes mais qui sont tellement séquestrés, les pauvres, qu’ils n’osent même pas se révolter contre leur sorcière de femme, leur bourreau.

Ils ne songeraient même pas à divorcer, c’est fou ce que les femmes ont le pouvoir de lobotomiser certains et de leur enlever tout esprit de révolte. Elles les droguent ou quoi ? Chaque matin dans leur café, une petite dose de poudre magique et hop !

Alors, l’homme apprivoisé, brave petite bête, en arrive à tout supporter, et à se sacrifier pour rester avec un bourreau jusqu’à ce que la mort l’en sépare.

Pour un peu, il faudrait presque en créer une ligue des droits du mâle marié mal marié, tiens… Comme la SPA, mais en mieux.

Allez, hop ! Soyons solidaires et créons tous ensemble la SPHS :

Et redonnons-leur un peu d’espoir en cette vie cruelle,

Ainsi que l’envie de se révolter contre l’injustice

- Le désir de s’en sortir

- La volonté de prendre leur vie en main

- Le courage de regarder la vérité en face

- Bref, redonnons leur des… COUILLES !!!

Parce que c’est bien de cela dont il s’agit, non ?

Le mariage
(comme le train-train de la vie quotidienne d'ailleurs)
n’est-il pas castrateur ?

Alors, je reviens sur ce blog après mes aventures mouvementées avec le fameux site échangiste qui m'a fait bien rire, et qui en fera probablement pleurer un bientôt... Tout cela a un peu perturbé ma vie bloggesque, mais tout va rentrer dans l'ordre, promis!

Pour faire suite à mon premier article d'il y a une semaine environ sur les erreurs des femmes en matière de sexe, voici la suite. BIen sûr, les hommes auront eux aussi leur part très bientôt, car ne leur en déplaise, ils ne sont pas exempts de défauts à ce niveau là non plus, que cela leur plaise ou non... Eh oui :-)

J'ai bien rigolé en trouvant ça sur internet, même si j'avoue que c'est tout de même un peu graveleux à mon goût.

En tous cas, voici la suite de la liste, en espérant que certaines erreurs pourront vous rappeler des petites aventures, ou même vous faire sourire. Ca serait déjà ça... Mais je préviens à l'avance, âmes sensibles ou trop prudes, s'abstenir... Le ton de ce post est plus hard qu'à mon habitude... eh oui

1. AU LIT, OUI, MAIS JUSTEMENT, IL N'Y A PAS QUE LE LIT
Certes le lit est sans doute plus confortable, mais à la longue ça lasse. Sans aller jusqu'à l'exhibitionnisme, il y a plein d'autres endroits à expérimenter pour briser la routine : le salon, la cuisine, le placard de l'entrée, la cabane à outils, le balcon derrière les géraniums...

2. LE PETIT CUL DE MONSIEUR
Les fesses des hommes sont sensibles aux caresses et au pétrissage, d'abord doux puis vigoureux. Bon, ce n'est quand même pas une zone érogène, inutile d'y passer une heure, mais enfin ça vaut le coup de faire un détour. (euh, moi j'adore mettre une main aux fesses, mais pas à n'importe qui, c'est une chose certaine!!!)

3. ETEINDRE LA LUMIÈRE
Plein de femmes aiment éteindre la lumière... Ça va pas non ? Ca peut être excitant aussi avec la lumière, non??? Les hommes aiment bien regarder leur femme pendant l'acte, justement, alors les priver de la vue, c'est un peu comme les amputer, non? Bon ok, mesdames, on a toutes de la cellulite, des bourrelets, des trucs immondes un peu partout sur le corps, mais quand MOnsieur vous aime, il aime aussi les petits défauts, non? Et puis regardez le bien, il n'est pas Brad Pitt non plus, hein? Alors oubliez les complexes!!!

4. SIMULER
Pour celles qui nourrissent un sentiment fut-il ténu pour leur partenaire et comptent s'en resservir un peu, il sera préférable d'expliquer comment donner du plaisir plutôt que de simuler. Il conviendra bien entendu de faire preuve de tact et de pédagogie car le mâle sous son air bonhomme cache souvent une susceptibilité exacerbée sur le sujet de ses performances sexuelles. C'est bien connu, non?

5. NE PAS SIMULER
Si au bout de deux heures de fougueuses acrobaties vous ne ressentez toujours rien, il sera de bon ton de simuler l'orgasme pour mettre fin aux souffrances existentielles de votre partenaire et d'ainsi le rassurer. Rappelons le, le mâle sous son air bonhomme cache souvent une susceptibilité exacerbée sur le sujet de ses performances sexuelles. Il conviendra ensuite de procéder à quelques mises au point techniques.

Et puis merde, on ne gagne pas tous les jours ne Grand Prix non plus, hein??? Ya des jours avec et des jours sans. Faut pas non plus en faire un fromage...

6. LE TEMPS DU MUET EST RÉVOLU
Le cinéma muet ne l'était que parce que la technique du parlant n'avait pas été inventée. Ce n'était pas parce que c'est mieux, le muet. Au lit c'est pareil, échanger quelques paroles dans l'action, même un peu crues est un stimulant à ne pas négliger. Il conviendra de choisir le niveau de langage approprié qui ira de "Jean Eudes je suis votre fougueuse pouliche, chevauchez moi comme un étalon, grand fou" à "Rocco, défonce moi bien la chatte avec ta grosse queue"

(Oui, là encore, tout est affaire de langage, et perso, le langage trop cru me ferait plutôt fuir en courant moi!!! En plus, je préfère les mots gentils, je suis une fan de Candy la romantique au coeur tendre!!! On se refait pas!)

7. RETIENS MOI OU JE FAIS UN MALHEUR
Certaines femmes aiment retenir contre elle leur partenaire après l'orgasme. Soit. Prenez garde néanmoins à la débandade si votre partenaire porte un préservatif. Faute d'une rigidité suffisante et dans un environnement, disons distendu, le préservatif risque de quitter son support. Ceci présente deux inconvénients majeurs. Le premier et le plus important, est qu'il ne vous protège plus ni l'un ni l'autre. Le second est que cet instant de tendresse se finit en expédition spéléologico gynécologique.

Ouais, ben pour éviter ces inconvénients, j'aime autant n'avoir qu'un seul et même partenaire moi, un namoureux, c'est cent fois mieux que plein de petites queues :-)

8. ÊTRE UNE FRIGIDE FARCEUSE
Il n'est pas honteux d'être frigide. Il y a sans doute des raisons pour lesquelles une femme l'est et elle aura tout avantage à consulter un spécialiste pour se sortir de ce mauvais pas. En revanche il est tout à fait inacceptable de ne pas en informer son partenaire qui dépensera en vain son énergie, son attention et son temps à tenter de lui donner du plaisir. Rappelons le, le mâle sous son air bonhomme cache souvent une susceptibilité exacerbée sur le sujet de ses performances sexuelles.

Pas sûr que la faute ne vienne pas de l'homme par moments, on a toutes le souvenir, en tant que femme, d'un type qui ne nous a fait absolument aucun effet... n'est-ce pas???

9. REFUSER LE PROGRÈS
C'est grâce à son goût de progresser que l'Homme est arrivé là où il est. Il est donc malvenu de refuser les innovations raisonnables dans les jeux érotiques dans la mesure où cela est consenti et maîtrisé : photos, vidéos, accessoires, costumes, gadgets, aliments liquides... Si ça ne plait pas on peut toujours renoncer, mais ne pas essayer pour faire plaisir à son partenaire c'est pas bien, non vraiment, c'est pas bien.

Ouais, vive les sex toys :-) En plus quand on est célibataire, on peut les utiliser seule, donc c'est un double bénéfice...

10. L'OEIL DU CYCLOPE
Non loin du sexe de la femme se trouve un orifice assez attractif, source dans la plupart des cas de plaisirs pour l'homme et pour la femme. Il est inconvenant de refuser catégoriquement d'expérimenter la sodomie, comme il est tout aussi inconvenant d'en imposer la pratique. Il sera de bon ton d'accepter l'expérience au moins une fois en exigeant que les préliminaires soient doux et adaptés, puis que la pénétration soit pratiquée en douceur avec un préservatif et un lubrifiant (à base d'eau). Si vraiment la douleur l'emporte sur le plaisir, d'un commun accord, on s'en tiendra là. Dans le cas contraire, de nouvelles perspectives de plaisirs s'ouvriront...

11. L'OEIL DU CYCLOPE, LE RETOUR
Non loin du sexe de la l'homme se trouve un orifice assez attractif, source dans la plupart des cas de plaisirs pour l'homme et pour la femme. Sans verser dans la bisexualité, il est de notoriété publique que l'anus de l'homme est une zone érogène dont il serait dommage de ne pas explorer les possibilités au même titre que celui de la femme... Mais oui, ça vous étonne? L'introduction d'un doigt convenablement lubrifié (salive ou lubrifiant à base d'eau) peut déclencher des sensations fort agréables en particulier si elle est accompagnée d'une fellation. Pour pratiquer cette caresse, Madame aura la présence d'esprit de couper l'ongle du doigt qu'elle destine à cette pratique.


12. NE PAS FAIRE DE FELLATION
Inexcusable. Pour celles qui invoqueraient des prétextes sanitaires, sachez qu'un sexe propre contient bien moins de germes qu'une bouche, même propre. Cette excuse étant définitivement évacuée, il ne reste aucune raison de ne pas s'y mettre.

En plus, c'est un vrai plaisir quand on sait y faire, non?

13. SUÇOTER DU BOUT DES LÈVRES
D'accord, il faut commencer en douceur la fellation en titillant le bout du sexe de son partenaire, mais on ne va pas en rester là éternellement ! Au bout d'un moment, il faut quand même le gober franchement dans sa bouche. Sans oublier d'y aller en douceur et progressivement.

14. OUBLIER DE LUBRIFIER
Une fois découvert, le gland devient très sensible. Le caresser à sec avec vos doigts peut être douloureux. Alors lubrifier vos doigts avec votre salive ou mieux passez votre langue dessus de temps en temps. Et plus si affinité...

15. NE PAS AIMER LE SPERME
On peut admettre que pour votre première fois vous soyez surprise par l'émission de la semence de votre partenaire et que cela vous mette mal à l'aise. Mais ensuite, il sera considéré comme malpoli de faire votre dégoûtée devant le nectar de vie qu'il vous offre. Sans aller jusqu'à vous en faire un masque de beauté comme dans les films X, considérez avec bienveillance cette substance. Et si c'est votre tailleur Channel qui est souillé, Monsieur aura le tact de prendre le nettoyage à sa charge en toute discrétion (sauf si c'est Bill Clinton).

C'est sûrement meilleur que le Choux-fleur en tous cas :-)

16. AVALER OR NOT ? THAT IS THE QUESTION
Il est indéniable qu'une femme qui se délecte avec gourmandise de leur sperme et l'avale goulûment en redemandant acquiert un prestige et une aura qui la distingue définitivement des autres. C'est du domaine de l'irrationnel. Les manuels de sexologie doivent probablement expliquer ça. Celles qui n'avalent pas seront bien inspirées de recracher discrètement et sans manifester de dégoût.

Oui, faut arrêter de croire que tout ce qu'on voit dans les films X est la réalité... Ces films sont faits par des hommes, et pour les hommes, dois-je le rappeler???

17. UN MOYEN OU UN AUTRE
Quelques jours par mois la femme en age de procréer est indisposée, c'est un fait acquis. Notons en préambule que rien n'empêche un rapport sexuel dans ces circonstances. Toutefois d'aucun pourrait y trouver à redire, admettons. Cela ne doit pas nous empêcher de partager un peu de plaisir par d'autres moyens. Il reste deux autres orifices opérationnels et à moins d'avoir dans l'heure qui suit un rendez vous chez son dentiste pour un détartrage et chez son gastro entérologue pour une coloscopie, il n'y a pas de raison de se priver.

Y'a pas de mal à se faire du bien, de toutes façons, hein...

18. NE RIEN OUBLIER
Certes elles sont en dessous et on ne les voit pas du premier coup d'oeil, mais quand même vous avez dû en entendre parler de ces petites choses fragiles. Il faut s'en occuper délicatement, les serrer doucement, les caresser du bout des doigts, les griffer gentiment avec vos ongles, les lécher, ne pas les oublier et y revenir régulièrement. Tout en sachant qu'au bout d'un moment, quand l'excitation est très forte, le simple fait de les toucher peut déclencher l'explosion finale. On devra donc faire preuve de dosage dans la manipulation de l'explosif.

Ca me semble d'une évidence, cela dit...


19. BLACK OUT
Fermer les yeux en permanence est fortement déconseillé. Premièrement vous pourriez avoir une surprise en les rouvrant et en ne reconnaissant pas celui avec lequel vous aviez commencé vos ébats une demi heure plus tôt. (ça, ça me plairait pas du tout à moi...) Deuxièmement l'homme aime être admiré pendant qu'il fait l'amour à sa compagne, ça le valorise et il aime. C'est tout, c'est comme ça.

20. ATTENDRE LES INDICATIONS DU METTEUR EN SCÈNE
Il n'y a rien de plus exaspérant qu'une femme qui ne prend aucune initiative et attend simplement que l'homme se charge de tout : quelle position, quand on change, quel rythme, quelle caresse. A part dans une relation de soumission, ce qui n'est statistiquement pas la majorité des cas, la participation active de la femme est fortement souhaité.

Et puis, avouons-le, certains hommes manquent cruellement d'imagination par moments, alors autant les aider un peu...

21. CRIER TROP FORT
L'homme aime faire jouir sa compagne et en avoir une preuve tangible. Rappelons le, le mâle sous son air bonhomme cache souvent une susceptibilité exacerbée sur le sujet de ses performances sexuelles. Néanmoins, les hurlements au moment de l'orgasme peuvent être déroutants, voire embarrassants si les dispositions d'insonorisation des lieux n'avaient pas été prises au préalable. Il sera bienvenu de prévenir l'homme de cet aspect attachant de votre personnalité.

Prévenez surtout si vous avez des réactions étonnantes, car on sait toutes que nos réactions peuvent être très différentes suivant les jours, non? Parfois on rit, parfois on pleure, parfois rien... Alors ça complique les choses pour Monsieur afin qu'il ne soit pas blessé dans on ego surdimensionné

22. FAIRE LA PLANCHE
Rien de pire qu'une femme qui ne bouge pas, qui ne réagit pas aux efforts de son partenaire pour lui donner du plaisir. Il faut faire onduler votre bassin, trémousser votre croupe, laisser frétiller votre ventre bref, il ne faut pas être fainéante sous l'homme.

Ben oui, évident, non?

23. OUBLIER D'EXPRIMER DE LA GRATITUDE
N'oubliez pas que le monde est plein de femmes comme vous, assoiffées de plaisir physique et prêtes à tout pour avoir un mâle convenable dans leur lit. Vous avez la chance d'avoir été comblée par un amant plein d'ardeur, de délicatesse et d'attention. Alors n'hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots tendres et des gestes délicats.

24. PARLER D'AMOUR, DE FIANÇAILLES, DE MARIAGE, D'ENFANT
Ne mélangez pas tout, s'il vous plaît. Déjà, sachez avant tout si c'et une histoire d'un jour, d'une semaine, de qqes mois, voire de toute une vie... Pas simple! Ensuite, sachez que le meilleur moyen de faire fuir un homme est de parler de choses sérieuses, ça le fait partir en courant, comme quand sa maman lui demandait enfant de ranger sa chambre, c'est étrange, mais c'est comme ça. Alors surtout ne dites rien et rassurez-vous, si votre histoire est sérieuse, c'est lui qui vous en parlera de lui-même avant d'atteindre l'âge fatidique des 75 ans... En principe!

Cela dit, pour vous débarrasser d'un emmerdeur, parler de bébé est une très bonne technique, bien meilleure que de lui dire "tu me saoules, je ne t'aime plus, je te quitte", croyez-moi, il ne reviendra pas!

Je parle souvent des hommes, je les critique allègrement dans ce blog, même si malgré tout, je les adore…

Alors, pour une fois (une fois n’étant pas coutume), je vais lister les défauts des femmes. Enfin, disons que je vais lister les erreurs que font certaines femmes (car toutes ne s’y retrouveront pas et heureusement).
 

Les erreurs que commettent les femmes en matière de sexe. Cela devrait faire réagir certains...

Vous en voulez une liste ?

Alors commençons par deux catégories, et il y aura une suite demain si vous êtes sages…

1e catégorie : les vêtements

1. LES PLIAGES
Le moment du déshabillage est excitant et délicat, car pour l'homme, il est parsemé de pièges : agrafes du soutien gorge, bouton pression du body à l'entrejambes, collants, fermeture à glissière minuscule, boutons de la robe trop gros pour les boutonnières... Cet instant n'est pas exempt d'un certain stress bien compréhensible, aussi est il malvenu d'en rajouter en prenant un soin maniaque à ranger bien soigneusement vos affaires au fur à mesure qu'on vous les retire.

2. RUINER LES VETEMENTS DE MONSIEUR
Le moment du déshabillage est excitant et délicat aussi car pour la femme, ce sera le moment où elle découvrira si son partenaire à des poils dans le dos ou pas. Aussi dans sa fougueuse hâte néglige-t-elle parfois de prendre soin des coûteux vêtements de marque dont l'homme a fait l'acquisition dans l'unique intention de se les faire retirer par elle. Il sera de bon ton qu'elle les traite avec attention et ne les jette pas négligemment par terre, mais les dépose avec précaution sur une chaise.

3. GARDER SES MI-BAS
Si pour une raison quelconque vous portez des mi-bas comme mémé, faites en sorte qu'ils ne soient jamais. Surtout, qu'ils ne soient jamais, mais alors jamais visibles, à aucun moment, jamais, jamais, jamais. Parce que franchement, c'est très très moche...

4. LES BEAUX DESSOUS
Si les fabricants de lingerie font des efforts pour créer des modèles émoustillants, c'est pour qu'ils en profitent (surtout si ils vous les ont offerts). Alors montrez les, jouez en et laissez les les admirer sur vous. Ne vous déshabillez pas en vitesse pour vous fourrer sous la couette en courant.

5. IL FAIT FROID
Si vous êtes frileuse, ce qui est le cas de bien des femmes, prévoyez de monter le chauffage dans la pièce des ébats. Dépiauter sous la couette 4 couches de peignoir, pyjama de laine, chemise Damard et pour finir, sur les chaussons en laine des Pyrénées, ça casse l'ambiance.

6. LES ELASTIQUES DU CALECON
Il ne vous a pas échappé que le slip ou le caleçon d'un homme est retenu à la taille par un élastique. C'est tout à fait délectable de sentir votre main se glisser sous cet élastique pour partir à la découverte de votre jouet préféré. Attention toutefois quand vous retirez ensuite votre main de ne pas laisser claquer l'élastique sur les testicules, ça fait très, très mal.

2e catégorie : l’hygiène